TODO LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER SOBRE STEAM Y NUNCA TE ATREVISTE A PREGUNTAR

Gamesajare informa, gamesajare entretiene. Y como ambas cosas ya están cubiertas de sobra (y no sabía en que pegar) a partir de ahora voy a inundar esto de información inútil y absurda pero camuflada en forma de “FAQ” para que los que no se lean estas entradillas se lo traguen como buenos niños 2.0 con escasa retentiva y una justita justita capacidad lectora. Ay que risa.

¿Pero qué tipo de información? Pues para empezar vamos a abordar la archiconocida por todos plataforma de distribución digital Steam o, como me gusta llamarlo a mi: Steam. ¿Y por qué? Pues para hacer feliz a un estimable lector que vimos algo confundido el otro día:

Ay, querida amiga… no sufras, que para eso se inventó «Yahoo respuestas». Y como entendemos que aún así te vas a quedar con dudas en esta entrada intentaremos arrojar un poquito de luz y de piedras a la cabeza. ¿ME ACOMPAÑÁIS PADENTRO? (/me os guiña un ojo y os abre la puerta, como en aquel video en el que Steve Jobs presentaba la primera Apple Store. Imaginaos que yo os abro la puerta del cuarto donde tu abuelo guarda una Bultaco del 70 y pico toda llena de mierda).

«Arreando»

¿QUÉ ES STEAM?
Joder, que ya lo he dicho.

YA, PERO HAS UTILIZADO PALABRAS ASÍ MUY RARAS. DILO EN FÁCIL.
Ah vale, que es por eso. Pues para que lo entendais: Steam es una cosa que te instalas con suerte en tu computador (computador > pc > ordenador) siempre y cuando le des permisos de administrador porque el programa se quiere agarrar fuerte fuerte fuerte al disco duro de 500 Gigas ese que vienes arrastrando desde hace 5 años, ese donde siguen guardadas las fotos de tu viaje de estudios a La Molina, tus apuntes de la carrera (apuntes mi polla: son solo powerpoints y pdfs que solo has abierto una vez en tu puta vida) y una gigantesca colección de música absurda que te bajaste vía audiogalaxy y/o soulseek y que ya nunca escuchas porque ahora tú eres más del streaming ese.

El porno no. El porno lo guardas en un disco duro aparte al que solo accedes cuando se te cae el ADSL.

Dejándonos de florituras: básicamente Steam sirve para abrirlo y dejarlo abierto. Y de vez en cuando pulsar algún botón.

NONTIENDONA
Espeeera…. Una vez instalado y después de decirle al antivirus caducao de turno que “STEEEEAM AMIIIIGO, AMIIIGO, CONOOOOCE…” tardará mil setecientos millones de años en loguearnos para, a continuación, abrir algo parecido a esto.

AAAH! SI, ESO ME SUENA. AHORA QUE HAGO.
Vamos bien. Steam está dividido en varias secciones que son :

– La tienda. Aquí es donde se fabrica la MAJIA que hace que en un edificio de Bellevue (AMURRRICA) toquen la campanica al grito de “BOTE!” cada medio segundo. Lamentablemente no se puede llegar allí desde Marruecos

– Biblioteca: el rincón de la vergüenza.

– Noticias: el parte.

-Comunidad: el facebook de aquí.

VAS MUY RÁPIDO. DIMELO MÁS LENTO, COÑA
Venga, desmenuzadito.

LA TIENDA. La tienda (en inglés Store. En griego ΛΤρΛΚΘ) es un lugar estupendo para quemar la calderilla que vas guardando cada vez que te compras el paqueteducados y caen los centimazos de la máquina con ese característico “CLIKLCKLPLANGLKLANG”. Porque cada día tienen una oferta buena buena ahi al lado derecho con una maldita cuenta atrás, para que no te relajes. Los fines de semana suelen poner una que dura 48 horas que suele consistir en cosas congeladas como canelones o pizza del Dr. Oetker, porque si fuera pescao o lomo de pollo no llegaría al lunes en buenas condiciones y se pondría regular. Y luego quitar el olor cuesta mucho. Una vez se dejaron 300 gramos de ternera ahí al aire durante TODA UNA SUMMER SALE. Imaginaos….

Claro: si somos de buen paladar pasaremos hasta el culo de las ofertas y nos centraremos en las fotos gordas que estratégicamente nos irán restregando por el morro. Y ahí empezará la lucha, el “ay, esque ya he comido, pero…”, “se me ha antojao dulce”, “un poco de bellota, va”, “bueno. Voy a comprar esta confitura de pony. Total, UN DIA ES UN DIA”…

Y no, no será un dia, no. Ni dos, ni tres. Empezarás a comprar y a comprar como un idiota. Y a guardarlo en el congelador para que no se ponga malo.

Y llegará el día que vaciarás el congelador. Y entre los kilos de hielo incrustado en las paredes del mismo, con esos trocicos absurdos de perejil pegados que siempre aparecen escarbarás y encontrarás comida para un trillón de años que ni te acordabas que tenías. Te dirás todo orgulloso “¡bueno, tengo aquí para pasar dos o tres vidas! ¡ajajajaj! ¡Me voy a poner morao!” mientras por los carrillos te resbalan unos lagrimones tamaño croqueta. Porque para comerte algo de eso primero hay que descongelarlo y no tienes ni tiempo ni ganas. Y llamas y te pides un dürum de pollo. Otra vez. “No, pero mañana antes de irme lo dejo descongelando y cuando vuelva ya estará listo”. Da igual, déjalo, desiste….

El proceso de compra es realmente sencillo: cada botón de “Añadir a la cesta” del Steam tiene un finíiiiismo hilo de pescar atado que va desde nuestro ordenador hasta el sótano de VALVe (por eso hace falta un buen canuto de ADSL, para que el tubo contenedor sea realmente hermoso y puedan convivir cada uno de los hilos ahi apretaos sin estorbarse) pasando irremediablemente por nuestro banco y/o las oficinas de Paypal. Al pulsar en uno de estos botones el hilo correspondiente se tensa haciendo sonar una campanilla que despertará al zoquete de turno que se encargue de la transacción. Muchos os preguntaréis: ¿por qué a veces el proceso de compra va tan lento y otras va tan rápido? Pues muy sencillo: estas son las campanas que suenan cuando compráis alguna mierda de oferta, alguna chuche:

Y estas las que suenan cuando compráis alguna novedad:

Y esta la que sonará cuando compréis el HalfLife3:

También es que sois la ostia: os da por comprar cuando allí en los yiuesei es mediodía. En VALVe se han aficionado al “nap time” (la siesta loca) y claro, el de administración a veces ni se entera (cuando le déis a comprar dadle fuerte fuerte al botón. Tampoco le déis ahí A REVENTAR, lo justo para que suene la campana bien. Que si os pasáis el receptor se vuelve loco despertándose todo desorientao sin saber que coño está pasando, quién coño eres y qué coño quieres.)

(Recreación)

Una vez que el operario se amorra a la botella de Bezoya que siempre tiene al lado y se aclara un poco las ideas se sienta en su mesa de los pedidos, se refriega un poco la cara y se dispone a completar la transacción. Lo primero que hace es comprobar cómo andáis de cuartos consultando unas listas de morosos, llama a los de Gas Natural para ver si tenéis los pagos al día, mira a ver cómo andáis de recomendaciones en infojobs, cuántos followers tenéis en tuiter y si habéis desfragmentado el disco duro en el último mes. Si todo está correcto descolgará el teléfono rojo y hablarán con Newell (o en su defecto Doug Lombardi) para que le dé el visto bueno:

– “Señor Newell? Hola. Soy Gladys”
– “GladOS????”
– “Otra vez.. que no: Gladys. Con Y de Ybarra, como la mayonesa”
– “Ah si, mayonesa. Mola.”
– “Si, ya… Bueno, que tengo un pedido pendiente.”
– “¿Que campana ha sonado?”
– “La mediana”
– “Mmmm bueno. ¿Quién es?”
– “No se, es un chaval que se le ve así limpio. Tiene casi 50.000 tuits”
– “¿Habéis mirado que dice de mi?”
– “Pues a ver… déjeme mirar….”
– “…. oye, si vas a tardar mucho ponme la música de espera, que me encanta.”
– “Ah, claro señor.”

Patio De Los Reyes – El Vapor

– *CLICK* “¿Señor?”
– “… quesevalahabaaanaconmigit… ay, perdona. Dime”
– “Por lo visto le idolatra”
– “Así me gusta. ¿Qué ha comprado?”
– “El SaintsRow 4”
– “Bien, pues adelante.”

Acto seguido el operario va al almacén, busca por la letra SA y saca un paquete con todos los ceros y los unos del juego en cuestión. Estos vienen en paqueticos de 8 que pacientemente va insertando en el canal gordo de vuelta a tu casa y que va empujando a base de rebufos. Durante el proceso de descarga podéis ver una gráfica donde se aprecian en qué momento de la misma el empleado de VALVe está a punto de morir asfixiado.

Os recomendamos encarecidamente que estéis pendiente de esa gráfica y si notáis algo raro que llaméis enseguida al 911 (al 112 no, mendrugos, que están en las américas). También sería de agradecer que de vez en cuando le dieseis al botón de pausa por aquello de ser buenas personas.

BIBLIOTECA: todos los ceros y los unos de los juegos que te han soplado (y que algunos todavía tienen babilla y/o paluegos) se van apiñando en esta sección donde criarán polvo y formarán familia (como mis gatetes). Aquí es donde pasarás la mayor parte del tiempo, mirando y remirando la interminable lista de adquisiciones, dándole con la ruedica del ratón parriba y pabajo, con la mirada perdida. De vez en cuando pararás en un juego para comprobar a qué otros amigos han engañado con el quíntuple bundle de mierda del que tan solo te interesaba un título. Pero todo sea por las KEYS.

Ay las keys…. En realidad lo que te gusta comprar no son juegos, son KEYS. Y cuando compras un bundle y no tienen KEYS TE DA RABIA. “¿Descargar un instalable? ¡¿Pero esto que es?! ¡¿EL PLEISTOCENO?!”. Y los LOGROS.

Ay los logros…. “Ah, ¿que este juego que venia en el bundle no tiene logros porque es del 1950? Bueno, no me importa porque es un juego que es un clásico y porq… bueno, lo importante es el jg… pero si llevase logros, pues.. no se, que me da igual, pero … vaya, que los logros molan porq.. pero no me importa”. SI TE IMPORTA, MALA PERRA. QUE TE ENCANTA VER LA SECCIÓN DE “COMUNIDAD” (ahora vamos con ello) PARA VER LOS ICONICOS DE LOS LOGROS DE LA PEÑA, QUE PASAS EL RATÓN POR ENCIMA PA VER EN QUE CONSISTE LA HAZAÑA.

Es el sitio ideal para llevarse las manos a la cabeza, lamentarse mucho por la vorágine de títulos que se te acumulan a lo bestia y que no hay forma de darle salida y hacerlo por todas las redes sociales posibles para que se entere el máximo de gente.

NOTICIAS: aquí no entra ni dios. Siguiente.

COMUNIDAD: el lugar donde se intenta dotar de sociabilidad a todo el asunto. Básicamente es un facebook raruno donde irán apareciendo (cuando Steam tiene los santos cojonazos de funcionar bien) las últimas adquisiciones de nuestros amigos, capturas de pantalla que destripan juegos sin miramiento y los anteriormente mencionados logros.

¡Ah! Y también puedes hacer reseñas y recomendaciones de tus juegos favoritos. Yo me paso la mitad de mi jornada laboral analizando de forma muy sintética los títulos que voy probando (la otra mitad me la paso tomando café y fumando en el baño).

Luego está el mercadillo donde puedes poner a la venta cromos y sombreros o nosequé, algo muy raro. A mi me da mal rollo meterme ahí por si me rajan y me quitan un hígado o dos y me despierto en Ziguatanejo con una camisa con la frase “You have played 0 hours in the last two weeks”. Vamos, que no. Eso ya si tu te ves con ganas y eres un tuistar famoso, que a esos los respetan (UY SI)…. #navajazo

Por último así digno de mención existe un botón a la derecha del todo que reza “BIG PICTURE” que sirve para que te arranque algo parecido al Windows Media Center desde el que puedes volver a pasarte otras 3 horas vagando melancólico por tu biblioteca pero mucho más molón. Este modo está preparado para las televisiones por lo que es una buena ocasión para recuperar esos cables que utilizabas cuando conectabas tu pc a la tele con el objetivo de ver en grande el Canal+ descodificao los viernes después de la película de estreno. Y si eres un cegarruto de cojones también apriétale fuerte.

OSTRAS, ME HA QUEDADO TODO CLARISIMO NO, LO SIGUIENTE. Y UNA ÚLTIMA COSA: ¿POR QUÉ STEAM? ¿POR QUÉ NO GOG?
Porque GOG suena al sonido que hace un gato cuando se está atragantando con una bola de pelo.