MADONNA, MATTHEW MCCONAUGHEY Y OTROS SERES BINARIOS

Hoy nos toca hablar de robótica, amigos.

Y es que ayer tuve una iluminación profunda en mi vida. Mientras todo internet se entretenía viendo pron! y vídeos de juegos que no probarán hasta dentro de 2 años, tuve acceso a un expediente que pasaré a reproducir como buenamente pueda ya que no me dejaron fotocopiarlo por ser considerado un documento ultrasecreto a ultravoces en los ultracírculos más ultraprivados.

Y es que por lo que se ve, los entes cibernéticos se hayan entre nosotros.

Así es, amigos. Mientras nosotros estábamos preocupados por si la IA en los juegos estaba suficientemente desarrollada, los estudios de cine, videojuegos y música, en un acto desesperado tras haber perdido el control sobre sus estrellas tras los dorados años en los que ejercían poder absoluto sobre las mismas de manera tan profunda que la estrella y su carrera pertenecían al estudio más allá de lo impensable y cansados de ver como Tom Cruise, en el que habían invertido una barbaridad de dinero les dejaba en evidencia semana tras semana saltando de sofá en sofá, como Brad Pitt rompía con la imagen de buenorro rebelde que tanto les había costado fabricar para él, a base de convertirse en la figura paterna por evidencia de América, en la más absoluta clandestinidad con premeditación, alevosía y unos planos pasados a limpio con grafos del 0,4 (y sin borrón alguno); fabricaban una legión de robots que pudiera sustituir a los verdaderos actores, cantantes y desarrolladores de videojuegos para así poder volver a manejarlos a su antojo.

Sólo hay un problema, que la cabra, amigos, tira al monte, aunque quizá sería más exacto decir que lo binario tira al cero y luego al uno.

Así pues, como demostraré a continuación, practicamente la totalidad de las «celebrities» están siendo sustituidas por estos robots en lo que es una conspiración que sólo el mismo Hollywood podría perpetrar ya que a fin de cuentas es casi una copia de serie b del argumento de «la invasión de los ultrabodys» mezclado con «Simone» lo que obviamente demuestra que este plan es cierto y está siendo llevado a cabo ahora mismo mientras ustedes leen esto porque como todos ustedes saben; «sólo hollywood es capaz de plagiarse tan mal a si mismo».

El sistema binario moderno fue documentado en su totalidad por Leibniz, en el siglo diecisiete, en su artículo «Explication de l’Arithmétique Binaire». En él se mencionan los símbolos binarios usados por matemáticos chinos. Leibniz usó el 0 y el 1, al igual que el sistema de numeración binario actual

Fte: Wikipedia.

Matthew Mcconaughey: El otrora actor de comedias románticas demuestra que en realidad tras sus dorados cabellos sólo se esconde silicio, oro, plata y cobre con su actitud tendiendo hacia dos estados: LA PLAYA (0) y DE COPAS (1)

Matías hace ya tiempo que vive en un Camping by the beach

En la Playa «Matías» (como le llamamos los que le conocemos bien) sólo despliega una parte de todo su enorme potencial. Es sólo por la noche cuando es posible conocer al verdadero Maziu. Si hubiera que escoger un robot con el que irte de copas por todo el globo terráqueo, ese sería Matías. Dicen que es capaz de pasar hasta 72 horas de copas antes de que se le acabe la batería. También dicen las malas lenguas, que le va tanto el rollo nocturno que es el único ser de la tierra capaz de ir de marcha por tres zonas distintas de la misma ciudad A LA VEZ.

«os brobeto que zodo be he tobado trez copitaz»

Madonna: Quizá el elemento Cero de éste pérfido experimento. MAddonna lleva ahí toda la vida. Y desde hace ya demasiados años, tiene el mismo aspecto. La imposibilidad de tener 130 años como tiene ella y ser todavía un ente altamente follable, la convierten en el que sea probablemente la primer estrella mediática que fue sustituida por un puto robot. La demostración empíricamente demostrada tras los años a través del estudio objetivo de su comportamiento se podría resumir en:

Mater (del abor herboso) Responseibol (0);

Mira, Motungu, esa es tu madre de verdad. Ya la has visto

Como Madre, mantiene unos hábitos que a médicos y no tan médicos ha causado cierto estupor en la comunidad científica a lo largo de los últimos años; la eterna manía de viajar al tercer mundo con la misma mentalidad que cualquiera de ustedes o ustedas entran en un VIPS o un «Corte Inglés». Es obvio, que sabedora de que como elemento artificial lo único que sería capaz de parir si hiciera mucha fuerza con las tripas así como para dentro sería un diodo o un condensador , el robot que ahora sustituye a aquella artista llamada Maddonna, cada vez que sufre una bajada de tensión, se va de compras a África y se trae un niño para casa. Las autoridades sanitarias estudian si una vez en su casa tiene los cojones de leerle los cuentos que escribe, la pena por tortura infantil para una unidad de estas creo que pasa por desconexión y posterior desguace para por último transformación en un radio despertador. No creemos desde Gamesajare que esto sea así pues estaría vulnerando las tres leyes de la robótica antaño establecidas por Asimov.

Zorrón Desorejado (Uneared Fox)(1)

Poco hay que añadir de la Madonna zorrón que los lustrosos ciruelos de la mayoría de nuestros lectores no sepan ya. Cuánto onanismo dedicado a esta mujer en aquellas tardes de Agosto, que sí, que es Feaca y tiene cara de agricultor comeanchoas de Wisconsin, pero como es Guarruca, se le perdona todo.

Amy winehouse:

Dicen que canta como los Ángeles y es más que probable que eso fuera así hace un tiempo, pero ahora que la Soundblaster que llevaba instalada en un puerto PCI en la garganta se ha estropeado, el robot ha entrado en una espiral decadente autodestructiva que parece no tener fin decantándose por dos estados de manera alternada.

Yonqui Profesional (0)

Lo bueno de esta faceta es que ésta unidad resulta enormemente limpia y escoscada. En su casa nunca hay un objeto fuera de su sitio, ya que todo lo que encuentra se lo mete por la vena o bien por la nariz evitando así esos molestos problemas de espacio que los demás sufrimos. Ahora mismo en casa de est robot, hemos tenido noticias que el único objeto que permanece intacto es una fotografía, sin marco, ya que se rumorea que este fue molido e ingerido por vía nasal. Su chip está basado probablemente en el primer modelo de reciclaje robótico que viene a solucionar los problemas medioambientales diseñado en el pasado por Cyberdine Systems. Esperemos que no sea capaz de viajar al pasado, porque probablemente lo usaría para envejecer aceleradamente el Güisqui de su casa.

Boxeadora Amateur (0) ;

Cuando no se encuentra colocándose este chica gusta de hacer deporte con sus novios. Con una foto de la pareja practicando su actividad favorita creemos que es más que suficiente.

John Carmack:

Que John Carmack, programador de de Doom3 en tiempo real e irreal con raiz de -1 siendo igual a «i», es un robot, es un hecho demasiado evidente para todo el mundo. Al igual que Lynk en Matrix, es capaz de hablar el lenguaje de las máquinas y de ver el mundo en forma de ceros y unos, cosa que sólo es posible si en lugar de cerebro lleva un Athlon a choporroientos Terahertzios. Además, posee dos estados que una vez más evidencian de qué estamos hablando

Trabajador Incansable: (0)

John siempre está trabajando.

Trabajador Incansable: (1)

Cuando John no está trabajando, también está trabajando. A fin de cuentas estamos hablando de un fulano que como hobbie ha tenido a bien comenzar su propia carrera aeroespacial. ¿Recuerdan las quejas de su mujer diciendo que se llevó el portátil a la luna de miel y que se dedicaba a programar por las noches en vez de estar dándole al tema?
El hecho de que los dos estados de Carmack sean el mismo, lo convierte en un sistema unitario en lugar de binario. Osea, que este pavo es DIOS, cosa que por otro lado ya se sabía.

Emilio Botín: Don Emilio, tal y como su sonrisa delata con esa dentadura de aluminio revestido de esmalte blanco a la esencia de las bolas de Perlán; es un robot. Como todo buen organismo artificioso posee dos estados curiosamente unificados en uno mismo en el siguiente vídeo, documento que viene aterrorizando a grandes y pequeños desde hace ya unos días:

David Perry: El auténtico David Perry falleció tras crear Messiah. Algunos dicen que la fecha exacta está en algún momento durante la gestación de Sacrifice si bien es elemento de discusión entre varios científicos de la comunidad internacional dedicados al estudio de esta invasión silenciosa. Lo que está claro es que los juegos de Matrix no fueron creados por alguien que pudiera presumir de poseer algo parecido a un alma humana. Los estados que delatan la artificialidad de esta entrañable criatura no son otros que:

Vendehumos (0);

Todos conocemos esta faceta del señor Perry. Nos la ha colado ya tantas veces que hemos perdido la cuenta. Tantas que él sólo terminó por destruir Shiny que durante un tiempo fue una de las grandes.

Proxeneta de Miami (1).

Cuando ves a un fulano hacerse una foto como esta lo primero que te viene a la cabeza es ¿Me haría yo una foto así?

Quizá la respuesta de algunos, los más narcisistas de vosotr@s, deis una respuesta afirmativa pero entonces habría que preguntar ¿Dejaríais que esa foto se hiciera pública? Es obvio que no, nadie en su sano juicio que quiera ser tomado en serio lo haría a no ser que tenga el ego del tamaño de Florida, haría pública un foto como esa. Y es que David, quiera o no, tiene una faceta de chulo putas revienta chiringuitos de Playa que casi empieza a asemejarse a Chris Cornell. Y digo casi, porque lo de Cornell a estas alturas y más tras su colaboración con Timbaland, es un caso de estudio aparte. Muy aparte. Fuera bicho.

Marta Sánchez:

Para saber que Marta es un robot, sólo hay que escucharle decir cualquier cosa. No sólo las polleces que suelta indican que se trata de un ente que carece de cerebro y corazón, sino que el tono que emplea transmite el mismo timbre, deje y emoción que las voces del «Loquendo». Como siempre, Marta presenta dos facetas y la primera de ellas no merece explicación alguna, basta con el visionado de estos intrigantes documentos.

Plagiadora Impertérrita (0)

Misteriosa Agente Internacional (1)

Esta faceta quizá requiera algo de explicación. Los espías de la guerra fría, cuando se encontraban en tierra enemiga usaban habitalmente dos estratagemas para evitar caer en las redes del lobo; la primera era la mimetización con el entorno; si no podías hacerte pasar por Ruso, era mejor que no lo intentaras porque la probabilidad de acabar tus días en un cuarto oscuro con una botella de «smirnof» metida en el ojete, eran enormes. La segunda, crear confusión.

Como habrán visto, Marta no sólo se mimetiza a la perfección en las tiend.. fiestas fashion, si no que además es obvio que es una maestra a la hora de generar confusión en el adversario. Algunos de los asistentes a aquel evento declararon tras este incidente que no sabían a ciencia cierta dónde estaban, si aquello era una fiesta, una tienda o si Luis Aragonés debía de ser considerado un político Fashion. Usando estos hábiles ardides, ha conseguido que desde entonces el mundo sea un lugar mucho más confuso.

Podríamos seguir hasta el infinito y más allá ¿Acaso no es obvio que Slash el guitarrista de Guns n Roses fue sustituido a mitad de gira de los «Use your Illusion» por un remplazo electrónico? ¿Cómo si no se explica su comportamiento de (0) guitarrista icono del rock mezclado con el de (1) prostituta sin criterio capaz de las mayores aberraciones musicales? Es obvio que el Slash real no se hubiera prestado a esto:

Como pueden ver,la capacidad de Marta para confundir también afectó al Slash. ¿Un robot confundiendo a otro Robot? Con Marta todo es posible.

No diga furcia, diga Slash.

¿Como es posible que Prince fluctúe entre Dios del Funk y Locaza de patio de escalera? ¿No es este el único robot que cambia de nombre en función de su estado? ¿Tim Robbins es activista de Greenpeace o estrellona de Hollywood?

Así, cuando la voluntad les es robada, actúan exactamente como desean cada uno de los estudios, mientras que cuando son dejados en Stand by, es cuando tienden a este tipo de comportamientos.

Tantos. Son tantos los ejemplos que podríamos poner para demostrarlo que creo que no merece la pena seguir. El peligro ya está ahí fuera, estén alerta, quizá el siguiente sean uno de ustedes en aras de una sociedad más próspera, controlada y eficiente. Tengan miedo, mucho miedo, porque quizá yo ya sea un robot y ustedes también, quizá ya no quede nadie humano sobre la faz de la tierra, lo cual, aunque inquietante, explicaría las audiencias de operación triunfo, los números de ventas de la serie pokemon y el por qué Carmen de Mayrena cobra 3 kilos en 4 programas de televisión que es lo que el resto de robots tardamos 1 año en ganar.

Bip. Bip.