LA SUBVENCIÓN DE RYO HAZUKI

¿Alguien se acuerda de Shenmue?. Si, hombre, si… ese juego que SEGA quiso erigir en bandera cuando no sabían que les quedaban cuatro días para no tener nada en que erigir dicha bandera. Esa aventura por capítulos donde no llegabas ni a hablar con la chavala que daba nombre a los capítulos, porque fue cruelmente cancelada. Esa magna historia que, de acabar, acabará en un libro.

¿Y a que se debía el fracaso de Shenmue? Supongo que se preguntará el ávido lector. Lo tenía todo, TODO, lo que luego daría éxito a juegos posteriores: Buenísimos gráficos, quick time events, videos para todo, desbloqueables que si se los meten por el culo nadie se entera…un nivel de vehículos… no se si fue el causante, pero desde luego, si el precursor, de los videojuegos/película que nos venden hoy en día.

Pero en su día, cuando no había nada similar, nadie hubiese dicho que Shenmue era una casualada. Era una nueva forma de entender los videojuegos, que estaba como 10 años adelantada a su tiempo, empezando (y obviando el exageradisimopopping) por el nivel técnico.

Entonces…¿Qué pudo salir mal?. Aunque alguno, a este punto, ya estará pensando “Hoyga, señor naranja, qué Shenmue no salió mal…¡que vendió un millón y medio!”. Y el Deus Ex 3 más, y por los cojones sacan otro, por lo menos de momento. Y el Recettear 40 000 copias, y la gente que lo publicó era feliz. Shenmue, en su día, fue el proyecto más caro de la historia. Costo 1000 millones de pesetas como le costó al Barcelona Maradona (No se si proyecto hombre recibió parte del fichaje) y ahora los proyecto grandes te salen a 100 millones como le costó Cristiano Ronaldo al Madrid. Y en su día ese millón y medio consiguió que SEGA justificase el proyecto, pero desde luego no fue el éxito total y absoluto del arte videojueguil que esperaban…

¿Y eso como pudo ser?. Bueno, yo tengo una teoría. Una es que quizás el juego está demasiado japonesizado. Eso le pasa a los yakuza, que son juegos maravillosos, completísimos, que fuera de Japón no venden una mierda. Pero en Japón venden, venden bastante, sin necesidad de ser tan caros, complejos desde el punto de vista de desarrollo y llenos de videos como un Shenmue. De hecho, mucha gente apunta Yakuza como el “ShenmueKiller”. Como la razón de que SEGA no quiera apostar fuerte por un Shenmue 3. Y tienen parte de razón.

Porque el problema real del Shenmue es… Ryo Hazuki. (Si, el chaval de la bomber). Seguro que ahora alguno viene a defenderlo… a ver. Yo no me quiero meter con el. Es buen chaval. Pero tiene que admitir lo suyo. Tiene un problema de nacimiento. Le falta la mitad del cerebro.

Alguno me dirá que no hace falta ser muy listo para ser el héroe de un triple A. Mira a Soap, me dirán. Pero a ver, Soap, sea como sea de inteligente, por lo menos tuvo que aprobar el psicotécnico para alistarse en Inglaterra. No piden mucho, pero algo piden. Pero lo de Ryo Hazuki es bastante grave. No es que tenga un problema grave. No babea, puede andar y masticar al mismo tiempo, y mete hostias como panes. Así que el hecho de que le falte la mitad de la materia gris, es la única explicación racional que encuentro.

Para empezar, Ryo Hazuki vive en un pueblo de mierda. Pero de mierda. Son 4 casas. O sea, a JJ, el Shenmue le duró 12 horas. Pero al menos 7 las echó jugando al Space Harrier. Porque el juego tiene tres escenarios. Una casa (una PUTA casa) un pueblo de mierda con dos calles, un recreativo , un parque y una parada del bus, un gato al que le puedes llevar comida y si no da igual, ni se desplaza, ni se mueve, ni hace nada… un tienda de artes marciales donde te venden pergaminos con los que Ryo aprende nuevas técnicas (en realidad Ryo no sabe leer, finge que las ha aprendido leyendo, porque yo no conozco a nadie que se lea en una hoja “de un salto mortal y péguele una hostia al fulano de turno”, que tampoco hay mucho más que explicar, y en segundos sepa hacerlo) y un puerto que es poco más pequeño que el pueblo.

Quitando el Space Harrier, el Shenmue, con misiones secundarias, videos, gato, y toda la parafernalia, se te queda en cinco o seis horas de mierda. Y es que uno de los problemas que tiene, es que por ir de guay, en lugar de tenerte yendo de un lado para otro en plan Seur y poniendo siempre la misma animación en las caras, se funde a si mismo en poco tiempo. El 2 no lo probé, y dicen que es más largo, mucho más. Eso espero, porque si no, menuda mierda. Una vez cuela. Dos…

El caso es que Ryo es un chaval que se despierta por la mañana. Habla con la gente con bisílabos, se guarda los trisílabos para ocasiones especiales, como fiestas, bautizos y comuniones. No sé nada de Ryo antes del juego y tampoco se nada después, a excepción de que quiere vengar a su padre. Se para en los parques a entrenar cuando no hay nadie para que no le vean haciendo el gilipollas, a pesar de que sabe qué de repente alguien emergerá del popping y quedará en ridículo. Sigue dándole de comer al puto gato a pesar de que ya ha quedado patente que es un gato inmortal y por tanto debería de intentar venderlo por ebay a ver cuánto se saca. Su abuela le da una paga que coge sin darle ni siquiera las gracias. Yo creo que no se la quita porque en realidad, es su subvención por discapacidad, y lo que hace su abuela es mangurrinarle la mitad del dinero. Y ya para acabar, su vecina, (una japonesa medio canadiense de pelo corto negro, delgadita y muy guapa, que ahora que lo pienso no recuerdo el nombre pero que cojones, es Maria Ozawa lo que pasa que no han querido pagarle nada) le tira continuamente los trastos, hasta intenta llegar a tocarle el paquete poniéndole la mano en la pierna, y el tío no se la intenta trincar. Y no, no es que sea gay. Es que es TONTO. Porque mientras la tía le dice eso, en lugar de responder, aunque sea, con un “oye, mira, como amiga estas muy bien, pero yo el culo que quiero petar es el del notas de negro con el que me zurre ayer”… no, pasa de todo, es como si estuviesen hablando, yo que se, de hacer un haiku y depilar al gato.

Total, que en lugar de casarse con Maria Ozawa, la chavala se fue del pueblo a grabar una simulación de un telediario mientras unos desconocidos le perforaban todo agujero que encontraban en su cuerpo, (Probablemente Ryo se encontró el video en YouPorn y se preguntó muy serio si él tuvo alguna oportunidad con Maria) Ryo se fue por ahí a pegarse con gente que mató a su padre por un motivo indeterminado. Entiendo que para la gente, el motivo es la zanahoria que hace seguir la trama. Lo curioso es que para Ryo NO. Ryo solo quiere pegarle a la gente. Nunca pregunta “¿Por qué lo hicisteis?” solo pregunta “¿Dónde están?” Y no digas “¿Quiénes?” que te cae otra hostia. Mejor dile “Por allí” porque nunca pregunta ni contrasta nada, cae en todas las emboscadas del mundo, hasta las que prepara él, es lo que tiene que te falte medio cerebro, y tu así te lo quitas de encima y ya está. Ryo es un chaval enfadado con el mundo que igual necesitaba más una visita a “Hermano mayor” que un Shenmue 3. O bueno, viendo su capacidad de relación social, igual directamente encajaba más en “Supernany”.

Ryo Hazuki, a pesar de recibir por las mañanas paga suficiente para tirarse el día entero en el recreativo, y poder robar leche de su casa sin darle ninguna explicación a su abuela, persona que no habla (de hecho, esa mujer no sale de casa, ni cocina, ni hace nada. Es posible que sea una invención de Ryo para no decirse a si mismo que cobra una pensión por discapacidad) se busca un trabajo en el puerto, al principio para infiltrarse. Y así es como SEGA quiso hacer a su personaje más real: Obligándote a repetir todos los días un trabajo repetitivo y machacón en un puerto. Después de eso, solía gastarme parte del dinero en pillarme una lata de un refresco que imitaba a la coca cola, que Ryo se bebía en dos tragos poniendo cara de tío duro. Está visto que pegarle una paliza a 80 chinos en el puerto reforzaba menos su virilidad que beberse de dos tragos una cocacola. Yo creo que si LanDí quisiera quitarse a Ryo de en medio, solo tiene que decirle que si no tiene cojones a bajarse una botella de salfumán de dos tragos.

En definitiva, y en conclusión, el problema de Shenmue no es su trama, que mucha gente, yo incluida, no ve por debajo de la “gama medio-alta”, o su concepto jugable, hoy en día adaptado por montones de títulos, incluyendo sus pequeñas facetas de simulación. De hecho, es cierto que es menos “juego” que los yakuza, pero eso es fácilmente modificable y además, las ventas de diferentes títulos de diferente género no suelen darle la razón a los juegos más completos.

Yo creo que el problema real de Shenmue es, y será, que se han preocupado demasiado por ofrecer un mundo creíble rozando los límites técnicos, y que se han olvidado de hacer un mundo creíble desde el punto de vista del jugador. Ryo Hazuki es un muñeco rodeado de muñecos en un mundo que emana más vida que sus protagonistas. Un juego de muñecos para muñecos. Si uno navega en internet, encontrará páginas a patadas riéndose y/o alabando a personajes como Soap Mctavish, Kratos o Marcus Fenix. Es la idiosincrasia del personaje. Funciona con algunos, a otros les da la risa. Pero no te van a dejar indiferente. La única referencia que he encontrado a Ryo Hazuki es una que pregunta “¿Es Ryo Hazuki un terminator?”. Si, refiriéndose a “¿es una persona o un robot?”
En general no es solo Ryo. Y aunque reconozco no haber jugado al dos y dar solo conclusiones del uno, viendo que el dos no fue precisamente la salvación de la saga (y eso que incluían el pachinko) Me hace temer que bueno, el juego seguía en su línea. Tetris puede permitirse dar más protagonismo al juego que a la historia. Shenmue no.

Shenmue intenta que la vida de Ryo Hazuki solo sea un escaparate de lo bien que han metido latas de refresco, gatos y carretillas interactivas, ni siquiera lo adereza con una zanahoria decente como que el gato crezca y te confiera poderes especiales o poder follarte a Maria Ozawa. ¡¡Joder, que dediqué más esfuerzo a intentar batir el record de puntos del Space Harrier!!

Si tuviera que apostar, apostaría a eso. Shenmue no vende porque hacer un videojuego consiste en desarrollar medios técnicos que apoyen una historia y aquí se desarrollo una historia para apoyar medios técnicos. Y sobre todo, Shenmue no vende porque Ryo Hazuki es el peor protagonista de la historia de los videojuegos. Estaba entre el y Eva Cash, pero de Eva Cash al menos te puedes reír. Pensaba que no había nada peor que un personaje 100% cliché. Pero lo es un personaje que no tiene ni eso.