IRON MAN Y EL PORQUÉ DE SUS CHORRIJUEGOS QUE PARECE QUE LOS DISEÑARON 4 DON NADIE, ENGAÑADOS POR MR. PINK

El título es muy sensacionalista, en realidad no pienso que sean unos Don Nadie ni que sean chorrijuegos simplemente quería conseguir visitas, pues dependemos de ellas para poder apadrinar un Panda Rojo, que tras una tirada de dados le pusimos el nombre de Mariano. Aclarado el asunto, empecemos el artículo publireportaje…

Dentro de nada tendremos a Iron Man dando tumbos en la gran pantalla, y por desgracia no hay un juego de Lego que intente representarla en mi pantalla de 42″. Por tener tengo las adaptaciones de las 2 anteriores películas, pero a va a ser que no. ¿La razón? Pues que Iron Man es horrible a la hora de intentar plasmarlo en un binario. Los motivos, los siguientes:

1) UN EJÉRCITO DE UN SOLO HOMBRE

El problema de manejar a un muñeco que vacila al EuroFighter en cuanto a velocidad, y que lo mismo se maneja como un Apache o un Goku a la hora del combate cuerpo a cuerpo, es que el equipo de turno está obligado a diseñar 3 controles en uno. Ya cuesta que quede bien uno, pues tres…

2) YO SOY IRON MAN

Al contrario que moñas como Superman o inadaptados como Batman, Iron Man no tiene un alter ego que mostrar al público cuando va al Mercadona a pillarse saladitos. Tony Stark es Iron Man y es tan importante o más lo que le ocurre cuando no lleva puesta la armadura.

3) HOWARD HUGHES

Cuando se diseñó a Tony Stark allá por los 60, no hubo el menor reparo en plagiar a Howard Hughes y contaban con que causalmente, un ingeniero chulo putas, arrogante y obsesivo capitalista caería mal en la sociedad. ¡Se equivocaron!
Si omitimos el hecho de la obsesión y paranoia, la fuerza de Iron Man, aparte de sus millones, es que al contrario que este país está continuamente invirtiendo en I+D… pero teniendo puta idea de en qué se está gastando la millonada.

En total, y hablando de memoria, llegó a desarrollar unas 45 armaduras pero al contrario que en Power Rangers, no implica necesariamente que cada modelo sea superior al anterior en todo. La idea es fabricar un modelo de armadura para situaciones específicas a medida que Stark ve problemas potenciales: armadura subacuática, para viajar por el espacio o simplemente una portátil en un maletín.

Alguien que dilapida millones en fabricar una Hulk Buster, sí o sí, tendría que pasarse gran parte del juego diseñando planos, contratando becarios del MIT o Peritos de Gijón, para ir desbloqueando modelados con sus respectivas estadísticas y habilidades.

4) LA SEGURIDAD SOCIAL ME ESTÁ MATANDO

Peter Parker tenía sus cosas con la novia, broncas del Jefe, pagar la factura de gas a tiempo… Bruce Wayne tenía… no sé, un mayordomo y una cueva con mucha humedad. Stark contaba con acciones, muchas acciones, juntas de accionistas dando por culo, espionaje industrial,… si hasta con él aprendí con 12 años el concepto de opas hostiles.

Un simulador de gestor de empresas está claro que no se puede meter salvo kickstarter, pero reflejar el hecho de que siendo prácticos, igual era más rentable una paliza de Wishplash en terreno Ruso que una caída de las acciones por los inversores de la madre patria, estaría bien. Quién tiene un poder, tiene una gran responsabilidad… pero quién tiene la millonada padre tiene que andar pendiente de ella.

5) MUJERES, MUJERES Y MÁS MUJERES

Al contrario que en la película, la tensión sexual con la ex novia de Brad Pitt se estiró bastante, lo cual daba vía libre para confraternizar con otras buenas mozas. Recordemos que Stark es un chuloputas, así que en fiestas privadas de Shield, juntas de accionistas, embajadas, discotecas, aulas del MIT,… lo normal es que, aunque solo sea por la millonada anteriormente mencionada y la perilla perfectamente perfilada, esté rodeado de mujeres de buen ver.

Contratadas para actos de espionaje industrial, agentes de Shield, sicarias, cazafortunas,… un sin fin de roles con las que Stark tendría que tener contacto, consiguiendo en el mejor de los casos un revolcón y en el peor quedar paralítico por culpa de una despechada.

6) QUIÉN TIENE UN MARTINI TIENE UN AMIGO

«Es un buen momento para vender a CR7 y no renovar a Rober Donwny Jr.» Junta de accionistas de Disney.

Esa medida sería tildada hasta por el Mundo Deportivo de anormal. Casi tanto como que si hubieran eliminado a uno de los mejores amigos de Tony Stark: CH3-CH2-OH, más conocido entre los no licenciados en química, como alcohol etílico. Sí niños, vuestro héroe Iron Man es alcohólico, que lo sepáis ahora que Disney ha dado orden directa de eliminar cualquier referencia a su «problema» en Iron Man 3.

Un Tony Stark que se precie, paga por sus pecados. Al contrario que otros héroes clásicos/moñas, éste mata, engaña y manipula pues el objetivo a conseguir lo justifica… por lo menos eso es lo que se dice mientras se mete un par de lingotazos.

Cuatro palabras que resumen muy bien la relación de Stark con el alcohol, uno las puede sacar de la siguiente cita del narrador de la serie de Civil War. La cual decía lo siguiente, «Siempre solo», mientras Stark estaba en su apartamento tras un día de sacrificios «necesarios» sin nadie que le esperase en casa, para acabar con un viñeta de un primer plano de su «mejor amigo» el Martini y la frase lapidaria «Nunca solo».

7) EL COMUNISMO ES LA MAYOR DEFINICIÓN DE FRACASO

Si hablo de mujeres, alcohol y dinero, tarde o temprano habría que sacar el tema del comunismo. Cuando se creó a Stark, como buen capitalista americano, la idea del comunismo como el enemigo al cual abatir era como lo lógico. Y ahora que China está que lo peta, viene bien recordar al mayor enemigo que ha tenido Stark, omitiendo su adicción… El Mandarín. Sí, el nombre es una mierda, pero ha quedado como el Final Boss del amigo Iron Man, y no me extraña, viendo la pedazo portada que se curraron en el comic de su primera aparición.

Así que repasemos: comunistas, mujeres atractivas, audis, la hulkbuster, opas hostiles,… ¿qué creéis vosotros que le faltaría a un juego de Iron Man para que os lo comprárais con un preorder y todo? Digo yo la primera propuesta obvia: gráficazos. Ahora propongan ustedes ideas de verdad, con las que jugarían y todo.