EL CINE ESTÁ FATAL. Y TAL. Y TAL.

Si hay un mundo en el que los argumentos son en líneas generales una mierda del tamaño de la vía láctea, ese es sin duda el de los videojuegos.

En el mundo de la ¿música? tenemos a las «Boy Bands» y algo jodido está pasando en éste jodido globo terráqueo cuando un grupo de parguelos como «New Kids on the block» no sólo triunfa, si no que encima genera una increíble (por lo numerosa) lista de imitadores rompelistas y destroza tímpanos.

Y tú piensas, «sí que está jodida la cosa para que alguien se decida a copiar «ese» engendro de tíos que bailan mientras cantan en playback y menean la pelvis con el proposito de humidificar cuantas más entrepiernas femeninas, mejor».

Pero entonces piensas en el cine, y en lo jodida que tiene que estar la cosa en el cerebro de los guionistas para que de todas las historias del mundo, con todos los millones de grandes aventuras que se pueden encontrar en cualquier biblioteca, precisamente van y cogen ideas del frikimundo del videojuego, un universo que precisamente no se caracteriza por su sensacional imaginación a la hora de hacer guiones.

1 Doom

Las puertas del averno, como viene siendo costumbre desde los tiempos de matusalen, se abren sin otro motivo aparente que el de tocar los santos cojones al personal. Aunque llevamos miles de juegos con éste argumento (similar al cinematográfico y «escaleriano de jacob» «lo que pasa es que al final resulta que es que está muerto y no de parranda») todavía no se sabe por qué cojones las puertas se abren con una facilidad pasmosa y sin embargo cuesta Dios y ayuda cerrarlas. El planeta tierra, que siempre se guarda un as en la manga para contingencias de éste estilo, en lugar de enviar a Charles Bronson, Chuck Norris y al Equipo A (estos últimos fueron eliminados, porque al parecer en el infierno no hay «pajares» dónde los monstruos pudieran encerrarlos para que ellos crearan la «Definitive ultrasecret weapon que riéte tú de la Luftwafe») sorprendentemente y en contra de lo que todo el mundo esperaba, decide enviar a un fulano en pijama verde para darle su merecido en el cacas y liberar a la tierra de su maligna influencia. En un cruel giro de los aconteciemientos, las pérfidas hordas del averno (que además  tienen un dudoso gusto a la hora de decorar las habitaciones con los colores más horteras y chillones posibles) deciden quitarle las llaves a las puertas y esconderlas en los rincones más oscuros e innaccesibles imaginables.

La película es una cosa de una nave espacial con «The Rock» como insigne protagonista y el portal de los cojones que se abre y laguien tiene que cerrarlo. Está más cercano a Doom3 que al Doom original y por ese mismo hecho, no tiene mucho que ver con Doom.

2. House of the Dead.

No sé si esto tiene argumento. Salen Zombies, te atacan, y tú tienes una pistola con la que atizarles duro. Hay que salvar una chica o algo. La sangre de los zombies es verde y es muy divertido las dos primeras veces que juegas. Al parecer, un científico con el fin de preservar el medio ambiente crea una raza de zombies para eliminar al ser humano, lo cual es un plan magnífico que demuestra la gran creatividad literaria que ha rodeado siempre al mundo del videojuego. Evidentemente,  semejante memez de argumento sólo podía ser llevada al cine por el gran maestro de lo imbécil: Mr Uwe Fuckin Boll. 

Lo que ya es un espanto de guión por sí mismo, en una especie de doble salto mortal hacia atrás con los ojos vendados, las manos atadas, sin zapatillas, y el calzoncillo a media asta, en manos de Uwe Boll se convierte en un verdadero sinsentido de dimensiones cósmicas que sencillamente hay que ver para poder creerlo. No se qué cojones de un bosque y unos tíos en barca, unos zombies y al final una explicación tipo «Beyond imposibol» todo con vergonzantes escenas del «Coin-op» original. Hay que verlo para creerlo. En serio. El término vergüenza ajaena alcanza cotas hasta la fecha jamás imginadas por cualquier tipo de mente humana o alienígena.

3. Alone in the Dark.

 Un fulano se queda encerrado en una mansión de la que deberá escapar sin saber muy bien por qué mientras lucha contra zombies que dan un susto que te cagas en las bragas y resulta que al final todo está de una manera conectado con uno de esos personajes que siempre se usan cuando uno no sabe como explicar lo que sucede: Cthulhu. En la adapatación que el incansable Uwe hizo de la película, consiguió engañar a Christian Slater y a Tara («me bebo el agua of the flowers») Reid para participar en un engendro acerca de unos aliens o cosas así. No sé muy bien. Es que me quedé dormido. Total, que lo que hace Uwe es directamente y de manera general hacer la película que a él le sale de los cojones para al final ponerle un título molón de uno de los videojuegos que a él le gustan. Eso sí, haga lo que haga, tiene que ver con el horror. O mejor dicho, lo horroroso es intrínseco a Uwe.

4. Tomb Raider

Lara es una arqueóloga con las tetas en forma cónica y unos shorts ajustadillos, que es enviada a recolectar un aparato por una tía que al final resulta que le engaña al igual que sucede en los diez primeros minutos de Indiana Jones en busca del arca perdida. En realidad el guión es una excusa para ira pasando niveles y haciendo el saltimbanqui por las plataformas, tratando en todo momento de arrinconar a Lara para usar la cámara y poderle ver mejor las tetas. La película por otro lado, es un horror de esos que generan taquicardias que no hay por dónde cogerlo, no sólo por la historia (Los illuminati quieren recopilar las partes de un triángulo super mágico que sale en los foskitos, cuy a propiedad especial es que colocado en el sitio adecuado en el momento preciso en que suceda una alineación de planetas que, tocate los cojones, sólo sucede cada 5.000 años, le otorgará un poder increible. Lo mejor es que como lo dejan todo para el último momento, al final van todos contrareloj. Parece las oficinas de un ministerio de España). La Jolie está buenorra, pero la actuación que hace es lamentable, la dirección patética, los secundarios horribles… y al final pues un tordo como una casa que poco o nada tiene que ver con el personaje a excepción de la coleta y las tetas de la protagonista. Otro «filón» mal aprovechado.

5. Resident Evil

Wikipedia nos dice: Extrañas y bizarras muertes han estado ocurriendo en las montañas cercanas a Raccoon City (montañas Arkay), y el equipo Bravo de S.T.A.R.S. (Special Tactics And Rescue Squad) es enviado a investigar los sucesos. Después de perder el contacto con ellos se decide enviar al equipo Alpha para averiguar que había ocurrido con el equipo anterior. Al llegar al lugar, y descender de su helicóptero para revisar una extraña humareda, son atacados por una jauría de perros. Uno de sus compañeros (Joseph Frost) muere en el lugar. Dadas las circunstancias el piloto del helicóptero, Brad Vickers, huye en éste, mientras los otros (Albert Wesker, Jill Valentine, Chris Redfield y Barry Burton), corren a refugiarse a una mansión cercana, donde deberán averiguar que ha sucedido en ese macabro lugar.

El por qué de que PRECISAMENTE ESA mansión alberga el secreto de las «bizarras» (los frikipedios, son unos eruditos y unos cachondos, no me digáis que no) muertes que han estado sucediendo, no se llega a explicar nunca. buno sí, se hace, pero es más una memez que cualquier otra cosa.

La película es una cosa como muy de alta tecnología Hifi sobra la empresa Umbrella, las alcantarillas de la corporación, un mapa en 3D como el del videojuego Descent, un ordenador niña tipo 2001 que da por el culo todo el rato y la Jovovich marcando culete, porque de tetas va justa. De todas estas junto con Doom es de las pocas que aguanta una tarde de Sábado después de comer y mira que es mala. En la segunda parte hay un momento muy divertido cuando Némesis o lo que sea eso, se pone en plan Gay. Recomiendo por tanto su visionado ipso facto. Suponiendo el orden descendente de calidad y a sabiendas de que la Jovovich cada cosa que hace es más horrorosa ue la anterior (Ultraviolet moderfokers!) con la llegada de la tercera etrega de la saga es más que probable que el mundo que conocemos implosione y nos vayamos todos a tomar por culo que es dónde ya hace tiempo que deberíamos estar.

Por cierto que para ue la peli pegue algo con el juego original, salen unos perros simplemente porque sí.

6. Final Fantasy

Como no he jugado nunca un FF (sí qué pasa, olé mis cojones) recurro a wikipedia, porque aunque cada historia en los FF es independiente, parece que tiene varios puntos en común en lo que al «universo» dónde se desarrolla se refiere:

Barcos voladores; Clases de personajes y Sistema de Trabajos; Los estilos de magia ; Curaciones y alteraciones del estado; muchos temas en la serie Final Fantasy implican ampliamente temas similares en la trama, tales como la rebelión contra grandes poderes económicos, políticos o religiosos, una lucha contra un mal que amenace a destruir el mundo, o un enfrentamiento entre naturaleza y tecnología.

Yo no recuerdo barcos voladores en la peli. Ni sistemas de trabajos, aunque sí que me provocó una alteración en el estado especialmente por el hecho de que todos los putos personajes son bizcos. Estoy hablando de la cosa esa del espacio con una tía que se dedica a buscar plantas con una maceta en la mano y sueña cosas muy raras y se enamora de un tío digital que se parece un huevo a Ben Affleck y unos fantasmas rojos y no se qué película muy mal contada sobre el alma de la tierra que se llama GEA y que un día de estos va a venir a petarnos el cacas a todos. No sé. Técnicamente impresionante pero carece del alma que tanto presume.

7. Street Fighter

Bienvenidos a la fiesta de disfraces más hortera y absurda de la historia. Mentes malignas en la historia ha habido muchas. Muchísimas. Hitler, Stalin, Kenny G, Robert Bolson, Felipe González…Pero ninguna de ellas siquiera roza la maldad de la torticera mente de Jean Claude Van Damme, ya saben, el enano metehostias.

A ver, el juego es un juego de lucha en 2-D de los de toda la vida, en el que tienes que vencer a un enemigo para seguir jugando contra el siguientye hasta que te enfrentas a Bison, el enemigo final ruso, como los pasteles. Bueno, pues de ahí se puede sacar un guión como por ejemplo «Un campeonato, en el que debes de derrotar a un enemigo para pasar al siguiente hasta que al final te enfrentas a un ruso, como la ensaladilla». Pues no.

Atención al argumento:

El ejército de Shadowloo ha tomado como rehenes a 63 personas (civiles y militares) para chantajear a las Naciones Aliadas. El jefe de la tropa, el General M. Bison pide por la liberación de los rehenes la cifra de 20 mil millones de dólares para crear una legión de bio soldados genéticos y así dominar el mundo. Para ir practicando en la creación del soldado genético perfecto, secuestra al Dr. Dhalsim para «ayudarle» a crearlo. Como conejillo de indias utiliza a uno de los rehenes llamado Carlos Blanka «Charlie»  trasformándolo en el «feroz» Blanka de piel verde y pelos rojos del videojuego.

Por otro lado, nos encontramos con Ryu  y Ken unos timadores que venden armas de plástico a los mercenarios de Shadowloo, liderados por Viktor Sagat y Vega.

 Los héroes de esta película, básicamente son cuatro: Cammy (Kylie Minogue,), T-Hawk  Sawada y el líder del grupo, el coronel Guile (Jean-Claude Van Damme). Ellos serán los encargados de llevar la operación de rescate.

También tenemos un equipo de periodistas que aparentemente están cubriendo la noticia en Shadowloo, pero que en realidad persiguen la muerte de Bison. El grupo de periodistas está liderado por Chun Li, Balrog  y Edmond Honda.

En el bando de los malos encontramos, aparte de a M. Bison, a Zangief  y a Dee Jay.

A que acojona. Horrorosa dirección. Gestos y poses de verguenza ajena. Van Damme en estado puro con un desenfreno que no habíamos visto hasta la fecha. Y la música es de Roxette. Anda y que me den por culo.

Les dejo con el espeluznante momento en que Van Damme es atacado (suponemos que con razón y cargada de motivos) por Caimen de Mairena.

Carmen, dale duro, en Gamesajare estamos contigo.

8. Super Mario Bross

 
Mario es un fontanero que come setas y por eso vive en un mundo de fantasía en el que tiene que salvar casi a diario a la plasta de la princesa.

Bueno. Pues de la peli no voy a decir nada, porque la mierda suele hablar por sí misma.

Y me dejo en el tinero la de DOA, Blodraine y demás joyas del celuloide, pero es que me canso de escribir y la cosa da para mucho.

Concluyendo; el cine coge los horrorosos guiones de los videojuegos y consigue ir más allá y hacer películas incluso mucho peor de lo esperado adaptando los guiones de una manera que ni siquiera comprendería el mayor de los esquizofrénicos. ¿Por qué? Sería de suponer que porque lo que estas personas tendrían que ofrecer sin estas magníficas bases aún sería peor… o no, sería la misma mierda, pero sin manchar el nombre de un videojuego y claro… entonces no iría nadie a verla. Porque en el fondo se trata de eso, haz la peli que te salga de los cojones y aunque poco o nada tenga que ver, ponle el nombre de un videojuego. Auguro que si una joya incomprendida como VIVANCOS 3, le hubieran puesto de nombre: «LOS SIMS; Se cagan en tus muertos» la hubieran ido a ver más de tres personas. O cuatro.

Si al final es normal que las asociaciones de padres estén preocupadas, porque uno se ve la cosa esa de Mario Bross un domingo por la tarde y dice… «Dios mío, están tratando de lobotomizar a mi hijo»…