DA REAL GUITAR JIROU

DIEZ COSAS QUE ESTOS JUEGOS NECESITAN PARA PODER ROCKEAR DURO

Supongamos que mierdas infectas aunque divertidas para hombres sin las pelotas necesariamente peludas como Mr White y Mr Crimson llamadas Rockstar o Guitar Jirou te tuvieran que convertir realemente en alguien más heavy que un bocata de tachuelas. Partamos de la posibilidad pues de que realmente con el dominio de esos «juegos» alcanzaras el olimpo de los Dioses del Metal pudiendo así yacer en un lecho flamígero repleto de tiernas mancebas listas para ser desvirgadas. Asumamos axiomáticamente que el hecho de manejar virtuosamente esos programas te elevara a la verdadera categoría de Dios del Rock… ¿Qué les falta a esos programas para que esto sea posible?

Kit «De pelo en pecho»: Espeso y alborotado monton de pelos de dudosa procedencia y rizado aspecto, que colocaremos en el pecho previo al inicio de nuestros ensayos. Resalto la palabra «ensayo». Nunca más se tratará de un juego.

Peluca «Tipo Slash»: Convenientemente tupida para no saber nunca qué coño sucede más allá de tu guitarra. Además, no importa, el mundo se acaba en la sexta cuerda ¿entendido? Evítense colaboraciones con Marta Sanchez y Paulina Rubio para evitar suicidios en masa.

«Kit mechero y gasolina»: ¿Para las baladas? No. Los hombres de verdad no cantan baladas a no ser que sea para tirarse a alguien del público como hacen Manowar. Con éste Kit podrás prnderle fuego a tu guitarrra, a tus compañeros de banda y por último a ti mismo. «Show must go on!»

Bolsa «Fireworks»: Incluye dos petardos de los gordos, una bengala y un puro del calibre 23 para hacer humo en escena.

Niveles intermedios en los que deberás de discutir con el cantante de la banda en los medios. Le obligarás a abandonar el grupo, cogeras un cantante de mierda que no te haga sombra con las chatis. Posibilidad de hacer tu propio «Album en solotario». Será una puta mierda pretenciosa que deberá demostrar lo muy necesarios que eran el resto de personas del grupo. Durante el transcurso de tu carrera habrá al menos 5 niveles (minijuegos) en los que deberás despedir 2 guitarras rítmicas, un batería y dos coristas. «Nobody can get more pussy than you». Finalmente el cantante volverá a la banda y haréis una gira de reunión que será la ostia y levantaréis una cantidad de pasta indecente.
En otro tipo de minijuegos deberás aumentar tu colección de guitarras incluyendo algunas que nisiquiera sabes que tienes y que por supuesto no tocarás jamás.

«Patea el culo de Bono» (*): Nivel secreto en el que deberás usar tu guitarra a modo de Wii mando para desfigurar a Bono todo lo posible. Que dios te bendiga y te acompañe en tan divina tarea. Una vez acabada tu carrera, hay más figuras desbloqueables como «El cantante de Keane, el de Coldplay y en general todos los cantantes mierdosos de Brutpop, que podrán ser descargados como contenido adicional pagando una pasta gansa en el Bazar»

«Game over»: El ensayo no acaba jamás. Si lo haces mal no hay posibilidad de recuperación, eres despedido de la banda y defenestrado en la prensa rockera mundial y tachado de homófobo, psicópata, borracho y drogadicto. Todo ello On-line. En el foro de Rafa basa te pondrán a caer de un burro. ¡Casi parecerá real!»

«Finales alternativos». Posibilidad de morir ahogado en tu propio vómito o incluso en el vómito de otro. Si realmente quieres acceder al olimpo del metal, deberás de escoger al final de tu carrera, la manera de morir: «Suicidio en bañera»; «Suicidio con escopeta»; «Suicidio sospèchoso»; «Desaparición»; y los ya clásicos «sobredosis» o «paro cardiaco por ingesta de Bourbon».

Una vez muerto deberás de seguir gestionando tu carrera desde el más allá, recuerda manejar convenientemente los medios creando titulares como «He is Alive!» (repleto de fotos borrosas) y «He is living on an island»

Gestiona tu carrera postmortem lanzando un disco recopilatorio todas las putas Navidades que no incluya ningún tema inédito o como mucho un experimento cacofónico grabado en el váter de tu casa que no se oiga un pijo pero que «capte la genialidad y libertad de tu espiritu». Fomenta así la leyenda por los siglos de los siglos.

(*)Nivel exclusivo para la Wii. En el resto de plataformas orientadas a un público mñas adulto, estos niveles se sustituyen por otros en los que hay que apretar los botones de manera ordenada para follar con groupies.