COMO ABRIR (SIN PELIGRO) UNA EDICIÓN DELUXE

Nota Importante: En caso de ser menor esta acción debe llevarse a cabo delante de un adulto, brujo Macumba o Mr. de colores. Es absolutamente necesario llevar a cabo TODOS los pasos y en el ORDEN descrito para evitar invasiones trans-dimensionales, terribles maldiciones arcanas o invocaciones a entes malignos.

Extracto del diario de Mr.Giallo: Habiendo decidido experimentar en carne propia el placer (infernal) de esta edición Deluxe, me dispongo a romper sus sellos y precintos con el máximo cuidado y extremando las precauciones. Los misterios del universo y del software castizo no deben quedarnos vedados. Soy un loco, un aventurero, quizá un suicida, pero espero que aún en el peor de los casos las generaciones futuras y la humanidad se beneficien de los posibles conocimientos derivados de mi experimento. Audentes Fortuna iuvat.

Tengo miedo…

-¿Qué vamos a necesitar? Pocas cosas que se encuentran en todas las casas decentes y que pueden llegar a salvarnos la vida en caso de que la apertura de «la caja» se tuerza e invoquemos presencias malignas no deseadas. Atentos amantes de lo esotérico:

Figurita de Space Marine, San Pancracio bendecido por el Papa, dos cirios robados de un cementerio en la noche de Walpurgis, incienso indio de opio y pachulí, roca de cuarzo tibetano lamida por el Dalai Lame, ticket de compra, muñeco vudú del equipo de programación (en este caso Legend Studios) con agujón de plata rociado en ron blanco de 80º, tijeras afiladas, cutter, pincel de pelo de mona de los templos de Sri Lanka y palillos chinos de madera de bambú místico bañados en la sangre de mil «doncellos» surcoreanos jugadores de WOW.

-Preparamos con mimo nuestro pequeño altarcito, nuestro «círculo de lectores de poder». En él están reunidos los elementos más poderosos del universo: La tierra, el fuego, San Pancracio, el aire y el plomo del bolter de los Space Marines. Tengan también un vasito de agua a mano por si los incendios fortuitos.

-En un cuenco, preparado para ello, procederemos a quemar el ticket de compra con sumo cuidado. Es posible que en este proceso oigamos llantos de niños y quejidos lastimeros angustiantes: No se preocupen a menos que tengan hijos o un familiar enfermo.

-Hay que tener un cuidado extremo de no inhalar los vapores tóxicos. Más de un loco ha despertado al día siguiente con la cara deformada, o más deformada aún que la que tenía la noche anterior. No sólo estamos jugando con fuego: Aquí hay fuerzas desconocidas y muy peligrosas en acción, no lo olviden.

-Una vez espantadas las malas vibraciones exteriores a nivel electromagnético pasemos a la apertura de «la caja» propiamente dicha.

-Con extremo cuidado retiramos la película protectora, esa segunda piel maldita hecha de animales muertos hace millones de años. Pasado este punto es imposible echarse atrás bajo riesgo de muerte. Haberlo pensado antes listillos.

-Muy despacio comenzamos la apertura de la caja que…  ¿qué, qué es esa luz cegadora? ¡DIOS MIO, TENGO MIEDO!

-Estamos malditos, malditos!, ¡MALDITOS!

-¡Ah el infierno, el olor a azufre! NOOOOOOOOO!, ¡SOMBRAS DE LA GUERRA!, ¡LEGEND STUDIOS!, ¡AHHHHHHHH!

(36 minutos más tarde)

No despertamos en el suelo y comprobamos que seguimos vivos, que no es poca cosa; nuestras precauciones y ayudas mistico-fantásticas nos han salvado la vida a pesar del disgusto. Mucha gente al despertar posiblemente sufrirá una leve desorientación, intensos picores y un agudo dolor en la zona perianal. No se preocupen, para todo y todos hay una primera vez.

-Una vez aireada la habitación del olor a azufre tan intenso que ha desprendido el proceso, podremos abrir completamente «la caja» y observar su contenido. ¡Ah los misterios de la industria de los videojuegos españoles ante nuestros ojazos!

-Con los palillos chinos (es muy importante NO TOCAR aún su contenido con las manos) retiramos el primer DVD. Si notan que los palillos se están quemando esperen unos minutos y vuelvan a realizar la operación.

-Con extremo cuidado realizamos la misma operación con la otra unidad. Los males siempre golpean por partida doble.

-Como medida de protección extra, analizaremos el resto del paquete exhaustivamente comprobando que debajo de alguna solapa no haya una puerta inter-dimensional al infierno, una pegatina de propaganda perdida o incluso restos humanos. En el caso de ser así avisen a la policía inmediatamente. Como hemos tenido suerte podemos continuar nuestra operación sin que acordonen nuestra casa, acudan los GEOS, ni manden al exorcista de guardia que todo cuerpo policial tiene en plantilla aunque nadie lo sepa. Comprueben también que la caja no vibra y que han cesado de escucharse los llantos y lamentos.

-Antes de abrir los últimos sellos arcanos y como medida protectora, clavamos varias agujas de plata (a poder ser calentadas al rojo vivo) a nuestro muñeco vudú familiar mientras pensamos intensamente en los programadores, diseñadores de niveles y demás gentuza. Esto sirve para que todo el daño que el juego quiera realizarnos les sea devuelto a ellos multiplicado por cien. O por mil como en el caso que nos ocupa, y aún somos generosos en la venganza vudú…

-Retiramos el último precinto protector. Estamos llegando al corazón de las tinieblas. El cosmos parece que aguanta la respiración ante nuestra osadía. ¡Ánimo muchachos y muchachas, hoy van a convertirse en hombres y mujeres, respectivamente, o no!

–MUY IMPORTANTE: Pasamos el pincel concienzudamente por la superficie de ambas caratulas para eliminar los posibles restos de azufre, uranio empobrecido, extraños líquidos pegajosos y demás residuos que han podido formarse espontáneamente en el vientre de semejante bestia de horror a lo largo de las últimas semanas, o años. Hay mucha gente que a esto lo llama juego; también hay muchas otras personas que a clavarse cristales mutuamente y defecarse encima lo llaman «juegos de alcoba». Tengan mucho cuidado: Su salud mental es lo primero.

-Ahora es cuando podemos respirar tranquilos, aunque en este caso concreto el verdadero horror comienza al examinar nuestra bella edición Deluxe… San Pancracio y el Space Marine nos protejan… ¡Me he convertido en la muerte, el destructor de mundos…!

-¡Carajo, qué pedazo de árbol tecnológico!, ¡qué maravilla!, ¡si viene en color y todo! Yo lo voy a colgar ahora mismo en mi habitación para cubrir TODA la pared con él! Este ejemplo de ciencia, tecnología y avances en el mundo de la imprenta ya vale los 6.95€ gastados y el largo proceso mágico-ajare para desvelar sus secretos.

-¡Un manual de papel! ¿Estamos locos o qué? ¡Esto es una edición Deluxe, pero de Deluxe Ultra-Deluxe!, ¡En esta casa no han reparado en gastos! ¡51 páginas, LI páginas! Puro placer poético en el que podremos leer cosas como: «El principal tipo de ataque es el de impacto directo mediante bala, proyectil o explosivo (…)»,  «General de campaña: El general republicano únicamente porta una pistola como arma» o incluso «Miliciana: Su agilidad de movimientos y el fuego de su ametralladora que hace enmudecer al enemigo (…)». Sin palabras, puro gozo.

Yo no he podido dejar de leer hasta que he llegado al final: «Agradecimientos: A Leo, Ru, Lolita, Rocío y MºLuisa», ¡Carámbanos, percebes, diantres y repipas!

-Con verdadero frenesí echo mano al «informe confidencial» que tanto ha despertado mi curiosidad desde el primer momento. ¿Será éste otro wikileaks?,¿otro Frikileaks?, ¿el sentido de la vida narrado en verso? ¡Qué nervios, estoy temblando como una párvula enamorada!

-¿Ehhhh? vale… pero… pero ¿PERO ESTO QUE ES?. ¿Qué son estas biografías que hacen llorar hasta a Juan Manuel de Prada?!! Y por si fuera poco el dolor tenemos toda una hermosa sección de «datos clave» ideal para copiar y hacerse un trabajo de primero de Logse sobre la guerra: «31 de diciembre de 1936: Muere Miguel de Unamuno en la capital Salmantina», «16 de mayo de 1937: Largo Caballero dimite»,  «21 de febrero de 1938: Muere en combate el capitán del bando nacional Carlos Haya»… Aquí no hay «jraficazorls» pero hay un realismo que quita el hipo, hace crecer barba, cura de espanto y mata toda esperanza posible. Con mucho menos más de un Mr. de colores ha caído en el nihilismo, se ha cambiado de sexo o de domicilio.

-Por si fuera poco el lujo asiático de esta edición Deluxe, atentos oigan, no se lo van a creer… ¡La expansión también trae otro manual! ¿Nos estamos volviendo locos o qué? Estos será muy «expansivos» pero  no agradecen nada a nadie: Curiosamente en lugar de «Agradecimientos» aparece el llamado «Equipo comercial» que no son otros que «Leo, Ru, Toni, Anna, Lolita y Rocío» ¿Les suenan?. ¿Qué habra sido de la pobre MªLuisa?, ¿La habrán sacrificado a Satán al ver las notas que la «prensa esotérica» daba a su producto?

Yo.. yo después de tanto esfuerzo no me encuentro demasiado bien. Creo que me voy a acostar… sí, seguro que mañana estaré mejor… ¡las voces, las voces!!!

¡Dios mío! Hay cosas que el ser humano no está llamado a desvelar… ¡El horror, EL HORROR DELUXE!