ARMY OF TWO: PRESENTACIÓN MADRID

Sí. Estuvimos en la presentación.

Estuvimos tanto que estuvimos en la de Madrid y también en la de Barcelona. Con dos Cojones. Esta es la crónica de algo que el mundo no esperaba que sucediera pero que tampoco pudo evitar… que Mr Fluorescent e Iridiscente se acercarían a la de Madrid y como siempre el mundo se colapsaría doblándose hyperespacialmente sobre sí mismo en lo que podemos llamar proceso de eclosión Ajare del mundo conocido. No debería haber sucedido… y sin embargo sucedió. Sin más preámbulos, les dejo con la crónica de los señores de colores que peor están de la cabeza; Fulorescent e Iridiscent.

DE ARMY OF TÚ

-Oigame, señorita Winehouse.
–Dime nene.
-¿Le gustan los bocatas de calamares?
–Solo cuando son realmente buenos, y no estoy fumando crack.
-Es que tengo un terrible problema…
–Pues tu dirás, pero no marees la perdiz que soy una choni, e ir de borde es mi lema.
-Tengo un bocata de calamares, que esta de muerte, pero es el mismo bocata de calamares de toda la puñetera vida…
–Ahá..(me mira la cartera y creo que me va a dar el palo)
-El caso es que han abierto un nuevo establecimiento, donde les ha dado por vender bocatas de calamares.
–Estás como una chota.
-Lo sé, pero mi duda es…me quedo con el bocata de calamares de toda la vida, el que me da pena comerlo solo por no cagarlo, o con el nuevo bocata, que al fin y al cabo no es más que otro bocata de calamares con distinto pan.
–¿Me puedes pasar algo de lo que fumas?
-En realidad no, porque me caí en una marmita de orujo cuando era pequeño y panoramix ya no me da poción mágica ¿No me puedes echar un cable?
-Está bien, caray…tío pesado. Pues parafraseando mi fantasticular canción «Rehab», te diré que…(suena una alegre melodía):
«Me dijeron que había un nuevo bocata de calamares y yo dije NOOOOOUUUU NOUUU NOU»
«Me dijeron era realmente distinto del resto y yo dije NOOOUUUU NOUUU NOU»
«Ellos se creen que añadiendo 4 pijadas el bocata cambia pero NOOOOUUUU NOUUU NOU»
«Se creen que cambiando 4 chorradas me convencen y NOOOOUUU NOUUU NOU»
-Gracias señorita Winehouse, me lo ha dejado todo mucho más claro.
–Dame 5 pavos que tengo el mono.
– *Huye*

Cuando uno lleva tiempo en esto, suele presumir de estar de vuelta de todo. Así que las maniobras orquestales en la oscuridad acaban resultando bastante infrutuosas cuando de vendernos la misma moto se trata.

Call of Duty 4, mi bocata de calamares de toda la vida, está triunfando como la cocacola. Esto es debido a diversos factores, que tienen que ver con la fantástica factura técnica del juego, y a otros que tienen que ver con la recolección de la remolacha azucarera en el equinocio de verano. Pero el juego es un number güan, lo más jugado en el live de la 360, y la gente que trabaja en esto, ha decidido que para qué crear una gallina de los guebos de oro, pudiendo copiarla.

-Army of Two, es el nuevo y fantasticular bocata de calamares que nos lanzan al mercado de la mano de EA. ¿Es el mismo bocata de calamares? No. ¿Es un bocata de calamares? Si.

EA HA CONTRATADO A EROS RAMASSOTI PARA QUE TE SALUDE POR VIDEOCONFERENCIA.
NO REPARAN EN GASTOS, CLARO QUE TAMBIEN ES POSIBLE QUE SEA UN VIDEO MUSICAL
Y A MI SE ME VAYA LA PINZA.

El señor Mr.Iridiscente y un servidor, llegamos a las oficinas de EA a las nosecuanto hora zulú. Llegamos tarde, con la charla ya empezada. Pudimos comprobar una alarmante falta de canapieses y de potorros que nos desalentaron profundamente. No obstante las explicaciones que nos daba el encargado de la presentación sobre su nuevo bocata de calamares acabaron acaparando nuestra atención.

Parece ser, que hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, un tipo estaba tranquilamente haciendo un juego de fútbol, cuando alguien entró en su cubículo y díjole :

«Has de reconvertir lo que estas haciendo en un juego de acción belica, donde dos tios vayan en plan cooperativo cumpliendo misiones y soltando chascarrillos, y como vamos escasos de tiempo, les pones una máscara para que no se vea que son Zidane y Ronaldinho, así aprovechas el material que tienes. Además este va a ser el buque insignia de EA y te damos 6 meses para finalizarlo»

-¿Algo más? ¿Un tiro en la chola? ¿Practicareis el medievo con mis partes nobles?

«Ya estás tardando».

A grandes rasgos eso debe ser lo acontecido, porque solo así se explica la sosez del evento, en la presentación de lo que se supone (en palabras de los allí presentes) es «la gran franquicia de EA para los próximos meses» y en la que se están volcando la mayoría de los esfuerzos y del presupuesto. Todo ello para que a falta de dos semanas de desarrollo, tengamos un juego de tiros en tercera persona, donde las pocas novedades que se ofrecen y que estan enfocadas a la cooperación entre los dos fulanos que lo protagonizan, están mas encriptada que una lata de berberechos y capadas sin pudor en el multiplayer…que tendrá un máximo de 4 participantes y promete ser apasionantemente cutre.

4 DE LOS 5 SERES HUMANOS ALLI PRESENTES, CREOQ UE YO PUEDO REUNIR A MAS GENTE
ENCENDIENDO MIS PROPIOS PEDOS.

Metamonos en faena, ¿cuales son esas novedades que según EA convierten a este bocata de calamares en algo fresco y distinto del resto? Vayamos por partes:

1- Los tios cuentan con algunas animaciones cuando estan juntos, que permiten dar un cachete al otro, o chocar esas 5 en plan buenrollito.
2- Los maromos pueden ponerse espalda contra espalda y girar en plan slow motion para acabar con muchos enemigos juntos (peeeeero, solo en determinadas zonas, momentos y lugares concretos…y contados con los dedos de la mano, multiplayer no, nain, niet, cero)
3- Los fulanos pueden sincronizar un disparo de francotirador, con cuenta atras incluida, siempre que les venga en gana. Lo cual suena fantasticular, pero su impacto en el juego, salvo cuando es estrictamente necesario, es bastante nulo.
4- La joya de la corona es un sistema de «atraer la atención», por el cual si tu colega esta disparando a los malosos, estos pasan de ti como si fueras invisible, y así puedes ir cortandoles el pelo y haciendoles un traje a medida a medio metro de distancia, porque como los hombres solo podemos prestar atención a una sola cosa simultáneamente, el resto del universo puede estar inplosionando que nos la trae fofa.

Mr.FLUORESCENT Y Mr.IRIDISCENTE ANONADADOS POR LA EXPLICACION, O QUIZAS NO, CLARO.

Todo ello está muy bien sobre el papel, pero si uno rasca un poco, descubre que bajo la superficie hay un montón de incógnitas y de cosas menos chulas, que a estas alturas de la película resultan bastante decepcionates. Y es que cuando viene Paco con las rebajas, nos encontramos con que :

A) No se pueden recoger las armas que tiran los enemigos, ni en el caso de que la tuya se quede sin municion (la explicacion es que tu arma es lo más y lo mejor que ha parido la industria armamentística, e ir recogiendo por ahí armas chungas es de pobres).

B) La interaccion con el escenario resulta bastante nula, y la poca que hay es encriptada.

C) La IA de los enemigos es bastante tontuna, lo cual no ayuda en nada, por si alguien tenía alguna duda.

D) El juego esta muy verde, se supone que hay 30 movimientos especiales con los que acabar con tus enemigos a corta distancia, pero sorprendentemente siempre realizan el mismo, debe ser que tanta variedad les abruma.

E) Intentando hacer uno de estos movimientos fuimos tirados al suelo, golpeados, disparados con un fusil en la cabeza…momento tras el cual nos levantamos de un grácil salto y seguimos matando a diestro y siniestro. Impossible its nothing, bitches.

LA NUEVA LÍNEA MUGATU DE JUGADORES 360.
LET’S DO THE ACERO AZUL NENAS.

En fin, como podéis ver, las primeras impresiones que nos han asaltado han sido bastante negativas. El mismo perro pero con distinto collar, a falta de que las pinceladas verdaderamente originales con las que contará el juego sean pulidas hasta que les saquen brillo y la direccion que está tomando esto (o que ha tomado definitivamente a falta de 2 meses para su puesta a la venta) modificada hacia algo verdaderamente personal y único.

Si EA quiere hacer de Army Of Two una franquicia exitosa, con la que la gente asocie su nombre, deberá implicarse realmente en el proyecto, y ponerle algo más que pasta por un tubo.

De todas fromas no queremos ser tan apocalípticos. El juego entretiene (poco pero cumple) y puede que haya esperanza al final del tunel, sobre todo si finalmente se arriesgan y ponen toda la carne en el asador. Se supone que se pueden arrancar las puertas de los coches para cubrirte con ellas (imposible de controlar ya que de 5 coches que vimos, los 5 carecían de puertas).

Hemos visto que ambos personajes se pueden sacar las castañas de fuego, realizar masajes cardiacos cuando el otro a caído, e incluso transporarlo arrastrándolo mientras el dispara desde el suelo…un toque genial sn duda, pero ya visto, y que no aporta nada nuevo si no afecta «realmente a la jugabilidad» y se queda solo como elemento decorativo, como muchas de las otras novedades comentadas.

Army Of Two es un juego que parece hecho a prisa y corriendo, con características poco testeadas y añadidas para hacer bulto. Tiene poco margen de mejora, ya que le queda pcoo tiempo y no se si conseguirá hacerse con un hueco en el pastel por mucho que la maquinaria publicitaria comience a rodar como una apisonadora. Está por ver si lo logrará. De momento se queda en un juego que extiende cheques que no se pueden cobrar, a la hora de coger los mandos.

LA RAZON MAS PROBABLE DE QUE NOS COSTARA 30 MINUTOS PASAR A PRIMERA FASE.