ANALISIS-DIS: IL 2 STURMOVIK 1946 (PC) BY IONKI

Hoy tenemos el honor de presentarles el Analisis-Dis del IL 2 Sturmovik 1946 realizado por uno de nuestros lectores más fieles: ioNKi. ¡Que curiosos son los jugadores de simuladores, ansían enfrentarse a juegos más y más difíciles en pos de imitar lo más cercanamente posible la realidad, sin advertir que ésta reacciona complicándose más y más. Al principio todo era fácil y la tierra era plana, pero vinieron los cartógrafos a hacer mapas y la realidad reaccionó curvando nuestro planeta y quitándolo del centro del universo para ponerlo a girar al rededor del Sol. Cuando Newton anunció su ley de gravitación universal la realidad se sacó de la manga la relatividad. Cuando Einstein halló la nueva respuesta apareció la física cuántica, las supercuerdas y desde entonces Schrödinger ni siquiera puede estar seguro de si su gato esta vivo o muerto. Todo por culpa de los adoradores de la realidad, la simulación y de juegos como este:

El bueno de tito Oleg nos deleita con este, al parecer, coletazo de anguila final de su simulador de vuelo de la Segunda Guerra Mundial (Guorl Guar Chú) . Este juego que vio la luz tras un parto algo prematuro(ni se os ocurra compararlo con el insufribol Kane & Lynch) allá por el año 2001 es el referente de todo usuario-bicho-ser virtual raro al que le atraiga algo la simulación aérea. Os preguntaréis por qué carajo estoy analizando un juego que salió en el año de la Polka y cuya versión final fue lanzada allá por el 2006. Como dicen los sabios: nunca es tarde si la picha es buena, pues no es ni más ni menos para intentar hacer llegar a todos lo ajarianos mis impresiones y vivencias en este mundillo de los ‘Jot Ases’, o culos calientes, y tratar así de que les pique el gusanillo y se animen a cascarse sus primeros 80 lereles en un buen Saitek, 20 carrascos en unas gafas de aviador y menos de 30 bonanos en el juego completo para vivir una experiencia videojueguil como pocas tendrán. Eso sí, que tu parienta llame a casa de tu suegra llorando y, entre sollozos, lastimándose por no haberse ido con aquel fontanero polaco cuando tuvo la oportunidad, no tiene precio.

Enciendo una cerilla con mi barbilla y me fumo un cigarrillo mientras los mecánicos le echan fuel a mi aparato, con dos pelotas, que se note que los pilotos somos tan machos que nos suda el culo de tanto pelo. Mientras nos van preparando el avión y nos colocan el armamento, cual lores que son vestidos y acicalados por sus sirvientes, nuestro capitán nos informa sobre la misión a realizar hoy. La zona: Lima 10; el objetivo: establecer la supremacía aérea alrededor de Stalingrado, la capital del mameluco ese, y bombardear un tren repleto de suministros de vodka para los rusos. Me enfundo el tutú rosa, enciendo motores, le doy dos tragos generosos al ron con cola y preparo el avión para el despegue.

A partir de aquí todo movimiento y táctica a seguir es crucial para el buen desarrollo de la misión. Agarro el Joystick firmemente cual actriz de baja moral religiosa. El Joy es tu amigo, de hecho has de tratarlo como un segundo apéndice de forma fálica, incluso mimarlo como tu ídem pues ello supondrá la diferencia entre vivir y morir y también la supervivencia de tus compañeros, pues, como los soldados espartanos, dependen de ti tanto como tú de ellos. Enseguida te das cuenta de que se establece un vínculo muy estrecho entre pilotos, tan estrecho que puedes sentir su aliento en tu nuca. Lo más raro de todo es que lejos de que el radar que te avisa de situaciones potencialmente plumíferas salte, este se sume en un letargo, embriagado, y te dejas llevar en el vals de los aviadores. Todo se vuelve de colores, te sientes cual Janis Joplin alucinando con una sobredosis de ácido y te preguntas si no estarás realmente tirado en la alfombra de tu casa, semidesnudo y gorgoteando espumarrajos por la boca. Ya es tarde, la misión ha comenzado.

– Azul 1 listo.
– Azul 2 listo.
– (Verídico, o no)*Interferencias de móvil… susurros* Ehum, amorcito, tengo que colgar que me esperan mis compañeros de vuelo… Siií, ya he acostado al niño… *se oyen llantos de bebé de fondo*. Mira luego hablamos que tengo que despegar…Sí, yo también te quiero ¡Ejem! Azul 3 listo.
– Azul 4 listo.
– Por el culo te la hinco.

Despegamos del aeródromo y pronto nos ponemos en formación con rumbo fijo al objetivo como una orgullosa manada de patos. El sol empieza a despuntar sobre el horizonte anunciando un alba tranquilo que pronto se convertirá en el más absoluto caos abajo en tierra, seguro que pillaremos a más de un oficial en bolingas duchándose. Doy otro trago al cubata y poco a poco el pulso deja de temblarme bien por los nervios o por el síndrome crónico de abstinencia.

– Azul 1 a grupo, sobrevolamos la zona objetivo, buscad el tren de mercancías, lo quiero para ya que hoy tengo que cumplir con la parienta.

Pronto divisamos las posiciones anti-aéreas fijas situadas en la ciudad pues empiezan a disparar contra nosotros. Un baile de luces y explosiones nos envuelve al instante y mi instinto me impulsa a intentar coger de la mano a mi compañero de ala. No hay tiempo para carantoñas, mis manos han de quedarse en el stick de juego.

– Ojo con la anti-aérea, las explosiones pasan muy cerca.
– Aquí Azul 4, ¡Me han dado!, ¡Me han dado! ¡Caigo cual reputación de Clopezi tras doblar Halo 3!

Vemos a Azul 4 abrir el paracaídas bajo una lluvia de fuego y deflagraciones, un héroe caído que pronto será sodomizado por los creadores de S.T.A.L.K.E.R.. Al momento divisamos una posición anti-aérea móvil. ¡Ese tiene que ser el tren de mercancías!

– ¡Aquí Azul 1! ¡Confirmo, tenemos al objetivo!

Azul 1 se lanza en picado hacia el objetivo, cuento hasta 10 y procedo con la misma maniobra.

– ¡Dadle con todo lo que tengáis!

Bonitas últimas palabras del líder pues es alcanzado de lleno por un proyectil e intenta lanzarse a por el vodka él solo, dichoso traidor, los hombres de verdad sólo beben ron con cola o whisky solo. Ahora el líder paso a ser yo y cuando trabajo bajo presión la cago más que el presentador de la PS3 con el giant enemy crab en aquel fatídico E3. Sin tiempo para abortar el picado disparo el cañón de 20 milímetros contra el tren y calculando a ojo suelto la bomba de 250 Kg. cargada de panfletos pro-abstinencia. Inicio una ascensión a 0 grados e inclino la cabeza para mirar el suelo. ¡De lleno! Los rusos se quedan sin vodka estas navidades. Tomamos rápidamente rumbo a la base los 3 pilotos que quedamos vivos, dejando a nuestros compañeros a merced de los proletarios.

Las unidades aéreas han sido avisadas, pues una vez tomamos rumbo de escape al aeródromo, nos topamos con un par de Yakolevs rusos. Pronto se ponen a nuestras 6.

– Líder para resto: trepamos hasta quedar sin energía y picamos a sus colas.

Nos intentan seguir pero antes de llegar a alcanzarnos acaban cayendo por falta de energía(mezcla entre velocidad, inercia y potencia del motor entre otros) y dándonos la cola para quedarse a nuestra merced. Nos acercamos a ellos y los ponemos en nuestras mirillas pese a las cabriolas que intentan hacer. Habiendo dejado gran parte de la munición en la larga ráfaga al tren decido asegurar el tiro y apunto en la junta del ala con la cabina del enemigo. Disparo y fallo, vuelvo a intentarlo… Apunto suavemente, me acerco hasta que pueda sentir un cuerpo extraño rozándole la espalda y lanzo otra ráfaga. El ala se desprende del aparato cual higiene y salud de un enganchado al WoW. El otro Yakolev intenta huir pero es demasiado tarde, mi compañero apunta a su motor y se lo cañonea, dejándolo en llamas junto al servidor Ajare. Parece que todo termina, ponemos rumbo a la base y por el camino pedimos 2 Cheese Burguers y una Whopper, porque yo lo valgo. Parece que Azul 4 fue rescatado de la línea enemiga aprovechando la confusión del bombardeo, pero ha sufrido graves quemaduras al saltar. No podrá volver a tocar el piano.

Y hasta aquí sólo una pequeña parte de las batallitas que puede uno vivir en este juego, que crea tal inmersión volando con otros compañeros que pareciese que fuese real. Muchos momentos de WTF, OMG y peroestoquees. Vale que no he dicho nada del apartado técnico, de los gráficos, de la jugabilidad y del sonido, pero para eso ya sabéis que tenéis otras páginas donde te analizan los juegos de forma pautada y descorazonada y si hay un unos míseros euros por delante ya no sabes cuánto tiene de cierto lo que te están contando. Así que esta es otra forma de ver el juego, además de ser un análisis tardío, pero esto es GamesAjare, qué cojones…

Esta imagen no tiene que ver con la misión pero qué cojones, ese del avión soy yo. ¡Hola, mamá!

Nota: 8,5 Ajares, de los buenos de verdá

Te gustará si:
– Te interesa mínimamente el vuelo, físico y mental.
– Te gusta estar rodeado de hombres de torso musculado haciendo de vagón central.
– Tienes mucho pelo en el cuerpo

No te gustará si:
– Tu PC tiene más años que matusalén.
– Eres antisocial y careces de amigos, lo cual es comprensible si visitas esta página.
– Tienes el PC de Mr. Lila

P.D. ioNKi, método de pago habitual: le ingresamos los 3.000€ a la cuenta de la SGAE, luego tu ya te pones de acuerdo con ellos.