ANALIS-DIS STAR OCEAN: THE LAST HOPE
Hola Ajarianos:
Preparaos para un analis-dis un poco distinto a lo que os tenemos acostumbrados. ¿Por donde empezamos? Ah, sí, Sicilia, 1940… un buen día Mr. Pink me manda un juego molón. En efecto no me acuerdo de que juego era pero seguro que molaba (es que fue antes del verano… es lo que tiene tener memoria RAM, que cuando me voy a dormir pierdo datos). Voy a recogerlo a la agencia, y al abrir el sobre me encuentro el juego molón y el Star Ocean: The Last Hope.
Y no culpo a Pink. Desde que le dije que le metí 120 horas al Oblivion, cada vez que le llega un juego de más de 40 horas me lo envía. Lamentablemente no tengo el mismo tiempo libre, ni las ganas ([Pequeña indirecta sobre el Risen MODE ON]).
Lo probé con Mr. Crimsom media horita, y bueno, el combate parecía chulo, pero no podía decir lo mismo de otras cosas como la exploración o los diálogos. Así que me dije a mi mismo “al montón de los juegos que tengo que jugar pero que nunca saco tiempo”.
Y entonces, aquí viene la parte divertida del asunto. En Agosto marché a Valencia a visitar a un amigo, y como su cumple quedaba cerca, le compramos una 360 entre su chica y yo. Le dejé unos cuantos juegos entre los que estaba el susodicho.
Y es que soy TAN jodidamente vago, que le he dicho que el analis-dis lo haga él mientras yo me toco los webs a dos manos. El resultado no podía ser mejor (que conste que he estado a punto de no ponerlo por que el muy mamón lo hace mejor que yo). Y dice así :
Hola Mr White!
¿Qué tal por AjareLand? 😀
Te escribo para darte las gracias por los juegos que me dejaste para probar todo el potencial de mi nueva y flamante XBOX 360… como quedamos, a cambio te he hecho una pequeña review de STAR OCEAN (AKA «Elfs in Space»)
Básicamente el juego me recuerda bastante al Grandia pero reeditado por Disney con un collage de topicazos de ciencia ficción (el juego tiene tantas horas porque entre otras cosas resume alguna película/novela en cada capítulo). En fin. Vaya por delante que el juego me parece malo. Malo, malo, malo. De cambiarte de acera. En plan Sauron en el Señor de los Anillos. Pero el argumento es sólo la mitad de su aura de maldad. El resto viene de la mano de los personajes. ¡Alfombra roja, por favor!
Edge, you pervert : )
El prota es Cloud, del Final Fantasy VII fusionado con el del ChronoTrigger, pero le han cambiado el nombre y lo han maquillado un poco en plan gay: Tiene tremendos problemas de autoestima y se pasa la vida suspirando porque siente que no da la talla al lado de su amigo supermolón (Missing In Action). Es lo que tiene el futuro oscuro de este juego… que no hay psicólogos. Y eso se nota en la retahíla de engendros que me acompaña.
Está LA CHICA que se ligará (supongo que cuando deje de ser tan pardillo le dirá lo que lleva conteniendo desde la EGB). Es tan típica que lo único reseñable que puedo comentar es que es morena, pero eso no influye en su IQ. Al principio sólo controlas estos dos personajes, pero el problema está en que después hacen amigos que se acoplan a tu grupo. El primero es un elfo andrógino desprovisto de sentimientos. Después, han añadido una niña de 10 años que utiliza constantemente diminutivos y vocecitas chillonas, y le ha seguido un robot gigante de delicados sentimientos (me recuerda el cyborg tocho de Dragon Ball)… Pero la gota que colma el vaso es una híbrido gata-humana que liberé el otro día y que se pasea medio en pelotas y se frota como una cerda (¿¿no era un híbrido de gato??) poniendo a todos los personajes cachondos…pero habla como una niña ¿¿Lolita Syndrom?? ¡Putos Japos!
Miiiauuuuuu
En fin, otro gran problema del juego son los TimeEvents. Ejemplo real:
[Localización: Sala de Mando]
>Hablar con el general humano
-No tengo nada que decirte
>Hablar con el general elfo
-No tengo nada que decirte
En fin, saldré a tomar el aire y buscar misiones. Justo fuera de la puerta me encuentro con un guardia echando un cigarro que me dice:
-Creo que el general te está buscando
-No puede ser -pienso, encendiéndome yo otro con camaradería- acabo de hablar con él hace menos de un minuto y no quería nada. Joder, puto caprichoso…
Pero, en fin, obediente como soy, y como sé cómo son los generales, vuelvo a la sala principal y le hago la coba a mi oficial:
>Hablar con el general humano
-Habla con el general elfo, creo que tiene algo que decirte.
-¿!!WTF!?!?!? ¿pero qué coño os pasa a todos? ¿En el futuro la endogamia está bien vista u os gusta jugar al teléfono estropeado?
Creo que no me pasaba esto desde la última aventura conversacional que jugué.
Así normal que el juego dure 40 horas… es como ir a una oficina del INEM, que tienes que pasarte media mañana para cumplir con la burocracia. Un último ejemplo: El otro día jugué el final de una pantalla (después de haberme matado ya al malo maloso final) en lo que se supone que era una épica huida… ¡de 25 minutos de reloj! Estaba repartida en cinco fragmentos que correspondían con las partes de un pasillo que se iba cerrando a punto de dejarme atrapado. Y todos los fragmentos eran igual de épicos, porque compartían decorado, número de enemigos y música.
El caso: He jugado diez horas pero no puedo más. Le he pedido a mi madre que lo esconda por ahí hasta que tenga que devolverte todos los juegos, pero si me ves jugando otra vez a eso, remátame por favor.
El hombre, el único subnormal que tropieza dos veces con las mismas piedras
¡Ah!, y no quería acabar este email sin agradecerte el Dead Rising. La verdad es que pasarse el juego es genial, pero lo mejor viene después. No sabes la cara de alegría que puso mi novia cuando le expliqué que ahora podía jugar al Modo Infinito. El nombre le molaba, pero cuando le conté los detalles se le salían los ojos de las órbitas. Lo he estado mirando por foros (¡por dios! ¿alguien ha descubierto esto por sí mismo? ¡hay gente ahí fuera rezando porque haya una invasión zombie!) y primero tengo que pasar 5 horas (si lo hago bien) dando vueltas con una furgoneta por los túneles de mantenimiento hasta matar unos cien mil bichos para que me den un arma molona y LUEGO tienes que sobrevivir 14 horas (sin contar tiempos de carga) sin salvar ni apagar la consola para lograr el 7 Day Survival Achievement… y por si fuera poco la vida de tu personaje va bajando si no come. La mejor estrategia consiste en encerrarlo en un sitio seguro y alimentarle como un Tamagochi (supongo que alguien tendrá que hacer lo propio con el jugador… eso y recogerle las caquitas, que en el juego todo es muy aséptico).
Vamos, diversión asegurada. Pero tranqui, que mi chica me dijo que también te iba a escribir para agradecértelo.
¡You know! ^___^
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Señores, una gran ovación para ShadowSmurf por su genial analis-dis :asuspies
Nota: 5 Ajares
