ANALIS-DIS: PETZ CATZ 2

Cuando era adolescente (tirando a persona mayor con huevos frondosos) tenía la enfermiza necesidad de participar en todos y cada uno de los concursos que se anunciaban en las revistas en forma de cupón recortable de las esquinas del publireportaje de turno y que te solía dejar las córneas hechas un cristo: por aquel entonces estaba de moda maquetarlo todo con fluorescentes. ¡Ay, que locos 90! Me cago en la puta… Como decía participaba en todo. EN TODO. Y nunca me tocaba nada. NADA.

Bueno, miento. Si me tocaron 2 premios, ambos dos en la Superjuegos: primero un Fifa96 de PlayStation. Yo nunca tuve una PlayStation así que me pasaba las tardes muertas imaginándome lo que sería jugar a esa cosa maravillosa 3D pixelada a reventar, revisando una y otra vez el libretillo que venía en la caja y flipándolo con el tinte negro que llevaba el CD (¡MAJIA!). El que no se consuela es porque no quiere…

Y luego (aquí quería llegar) en un MEGACONCURSAZO en el que sorteaban motos, viajes, perras, consolas y dios sabe qué hostias más… ME TOCO UN ESTUPENDO TAMAGOTCHI. ¿Sabéis esa sensación cuando miras la lista de notas de algún examen, comenzáis a mirar notas en orden descendente y vuestro nombre aparece en la zona baja, en la zona de los MIERDOSOS? Pues ahí estaba mi nombre. Ni siquiera estaba ya con la negrita de los de arriba (habría que ahorrar tinta, supongo).

Pues si, el tamagotchi llegó a casa. Y todos os imagináis cual fué mi relación con el gato (porque era un gato) digital: el primer día lo enchufé. Aquello se puso a dar pitidos y el LCD dibujó algo parecido a un persa que empezó a cagarse por toda la pantalla. Como castigo lo metí en un cajón bajo llave y lo dejé ahí por el resto de los días. Cada media hora se oía un leve “PIT-PIT” que yo interpretaba por un “HIJODEPUTAAA!!!”.

¿Sabéis cuanto dura una puta pila de botón? Yo si. Mucho.

Pasan los años, me voy de casa, formo familia, etc, etc, etc… y me sigo acordando del gatete electrónico. Y cómo no será mi remordimiento que el día que apareció el popup de Steam indicándome que ALGUIEN (cof-cof) me había regalado el PetzCatz2 pegué un puñetazo en la mesa, me desnudé y grite : “VA POR TI, GATETE DEL TAMAGOTCHI”.

Pero… ¡¿QUÉ ES EL PETZCATZ2?!

PETZCATZ2 (にゃんこと魔法の帽子) es un simulador de gatos cabezones que se lanzó en 2007. Programado por PF Magic (que acabaría siendo absorbida por Ubisoft) este HALO3 KILLER estuvo siendo desarrollado durante casi 5 años y saltó entre varias plataformas. Originalmente concebido como un hack&slash acabó siendo un puto juego de lavar y dar de comer a un puñao de gatos mentalmente inestables. Y yo que me alegro.

A finales de 2006 se lanzó una beta pública y gracias al feedback de los usuarios que pudieron probarla en su momento se eliminaron la mayor parte de QTE’s del juego que en ese momento rondaba el 97% del total. En la versión final solamente se dejaron dos: el de “PULSA X para tirarle un zapato a ver si se calla” y “GIRA EL STICK para remover el cajón de arena” lo cual generó una agria polémica en EL MUNDILLO (sic).

PETZCATZ2 (a partir de ahora PETZANDCATZDOS para hacerlo todo todavía más espeso) funciona con una versión dopada del UnrealEngine 2, el cual consiguieron licenciar después de meses de duras negociaciUNA TARDE. FUE ASÍ:

“Oiga, que queremos lo motor suyo pa hacer una cosa”
“¿Ah si? ¿De que se trata?”
“Pueees… pues se trata de la continuación de un simulador de gatos en el qu-
“JAJAJJAAJ!!! TOMA HOMBRE TOMA!! AJAJAJ!! Y ESTO PA UN BOCADILLO!! AJIJIJ”

Pero qué…

Entrando en lo que vendría a ser el analis-dis ya en sí, voy a separar los apartaos (¡APARTAOS!) del juego con negritas, que siempre me ha hecho muchísima ilusión. Que he visto que los medios con posibles lo hacen. Y creo que pa una vez que me invitan a decir cosas aquí pues que quede curioso…

GRÁFICOS
El apartado gráfico del PETZANDCATZDOS muestra una clara evolución con respecto al primero. Si bien el look super-deformed sigue siendo una seña de identidad de la dejadez de los puñeteros grafistas hay que mencionar la fluidez de las animaciones con las que estos bichos nos agasajan cuando les hacemos una visita. Un apartado estético QUE QUITA EL HIPO (sic) nos hace creer que realmente nos encontramos en la granja, en el parque, en proyecto hombre o en la oficina de la seguridad social con nuestro amiguito peludo. Además, gracia a la potencia de un HAVOK remodelado a conciencia para la ocasión, agarrar del pescuezo a nuestro amiguito nunca habrá sido tan real.

El pelo está regular. El cesped mejor. Los brillis correctos.

SONIDO
Creo que al principio hay una canción y luego 3 o 4 sonidos de gato. Uno de ellos, el del celo, está muy conseguido. Tanto que mis vecinos han llamado ya en 5 ocasiones a los Mossos D’Esquadra a poner orden. Ya me los conozco. Cuando les abro la puerta pongo cara triste y me los meto en el bolsillo.

(AVISO: estas dos lineas están escritas en CATALAN-FREESTYLE)

“Una altra vegada con els surolls del gatet?”
“Si, señor mosu”
“Ay nen”
“U sentu”
“Deu”
– “Deu”

 

…….

JUGABILIDAD
El control es estupendo. Da mucho gusto pasarle la mano virtual por el lomo al gato cuando todavía es pequeñico. Cuando crece la mayor parte del tiempo te lo pasas viendo la tele porque el cabronazo se va a primera hora de la mañana a follarse a todo el vecindario y no vuelve más que a comer y a cagar a casa. Que los gatos son muy suyos. Y si no lo sabéis os lo digo yo. Palabralavanda.

Dicen que hay minijuegos pero como mis gatos han saltao la verja y me han dejao solo pues no es lo mismo. No me veo yo atrapando pompas de jabón. Que triste. ¿Os imagináis la estampa? Un tiarrón como yo tirao en un suelo de moqueta, panzarriba, con las manicas dobladas, haciendo “mew” mientras atrapo pompas de jabón…

… mew….

DURACIÓN/PRECIO
Llevo unas 12 horas y pico con el juego, por lo que de momento ya me ha salido más rentable que el MaxPayne3. Y va camino de follarse al Skyrim. Y encima es un regalazo por lo que todo se multiplica por 10.

..aydiommio…

CONCLUSIONES
Nos encontramos con una de esas pequeñas joyas predestinadas a aparecer en el cajón de saldo del MediaMarkt de turno junto con DVD’s de “Los Bingueros” o “TEO se fuga de La Modelo” y a la que se prejuzgará de forma equivocada. Con un aspecto visual y auditivo de primera, una jugabilidad extraordinaria, una duración más que aceptable y una historia profunda y emotiva este juego merece estar en el top3 de todo jugón junto con dos copias de Ciudadano Kan… er, The Last of Us (porque el TLoU es tan bueno que ocupa dos puestos. Que si. Que dicen que es así de bueno. En serio.)

Te gustará si:

• Si te gustó la primera parte.
• Si lloraste cuando el cubilete de Molyneux se abrió
• Te gusta el logo de ubisoft. Ese que hace “DUM-DUM-DUMMMMM…. (dum)… DUM-DUM-DUUUMMM!!!! FSSHHHINNGGG….”. Porque pega tantos petardazos este juego que te vas a hartar de verlo cada vez que reinicies.

No te gustará si:

• No te gusta el X-Com
• Tienes antecedentes (los mosus no perdonan)
• Fuma