ANALIS-DIS: LUGARU HD

No hay nada peor en el mundo que llegar el último a los sitios. Por ejemplo a una panadería, cuando vas a comprar los cruasáns del desayuno a las 12 del mediodía y te tienes que conformar con esa galletita cuarteada de forma indefinida y sabor plastificado que permanece en la última bandeja del mostrador de «lo durce» esperando a ser recogida por un lastimoso ser como servidor.

O en la ‘feria de muestras de maquinaria agrícola’ de Torre Pacheco cuando en el stand de John Dereck comienzan a repartir pinchos de tortilla de patatas con tal mala suerte que, para cuando tu haces acto de presencia, solamente te puedes llevar un panfleto con lo último en ruedas para tractores y que acabará en el salpicadero de tu Fiat Punto junto con una horrible y estúpida visera para el calor patrocinada por Nitrofoska.

O en una orgía cuand…

O GAMESAJARE. Porque si hacemos un repaso podemos ver como todo el cotarro está más o menos cubierto, que ya somos muchos aquí metidos.

Casa-lavanda. 11:45 de la mañana. Suena el fijo, te dicen que te ha tocao un color y que te tienes que incorporar a filas. Entras ilusionado al cuartelillo. Te gastan las novatadas de turno. Una vez se calma el ambiente empiezas a correr por todos lados buscando en que pegar. Pero no encuentras nada porque ya está todo amarrao. “A ver: ¿un juego indie? No, ya los tiene Mr. Red cubiertos. ¿Uno RPG quizá? No. Primero porque Mr. Orange ya controla del tema y porque a mi me dan sueño. ¿The Last Of Us? Si, cualquiera dice algo ahora…. ¡Espera! ¡Uno de deportes!.. UY SI, DEPORTES… deja, deja...”.

¿Todo? ¡NO! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor y una serie de juegos se resiste a ser tocada ni siquiera con un palo. Y dado que yo no le hago ascos a nada (menos al melocotón y porque soy alérgico) continuamos la senda marcada por mi anterior (y primer) analis-dis y os presento un título que, junto con el PetzAndCatz2 y otro aún por determinar conformarán la trilogía:

“JUEGOS CON BICHOS CON PELO. QUÍTAMELO! QUÍTAMELO!”.

Con todos vosotros, LUGARU HD.

Sé lo que algunos estaréis pensando: “¡¡Jajaja!! Otro juego mierder. Este se ha encasillado en jugar las cosas mierdosas. ¡¡Jojojo!!”. Pues os he de decir que vais MAL encaminados. Pero MUY MAL. FATAL. ¿Y por qué? Pues porque lo que en principio iba a ser un auténtico suplicio se ha acabado convirtiendo en mi candidato a GOTY 2000 (con carácter retroactivo. Soy así de chulo. Sorry Freeman) .

Quién más quien menos habrá oído nombrar del LUGARU. Es el típico juego que solamente ponen una vez en las ofertas de Steam sin decirlo muy fuerte, como con vergüenza, como “va, porque tenemos que hacerlo. Vamos a quitárnoslo de encima y ya”. Es uno de esos juegos a los que te enfrentas, la primera vez que lo arrancas, con media sonrisilla en la cara , musitando un “hehehehe” y pensando que “esto en 10 minutos me lo he ventilao, porque ya me dirás tú qué historia puede tener algo que va de ¿conejos karateka?” CRASO ERROR. LUGARU HD encierra una complejidad argumental que ríete tú (que te rías) de los soliloquios de MaxPayne (los 3. A la vez) . Hasta alguna traza del NewVegas me ha parecido ver.

El juego nos pone en la piel/pelo de un conejo llamado Turner (SOLD), un bicho bastante nervioso que al que le gusta soltar adrenalina poniéndole el lomo colorao a sus semejantes. Tras un absurdo tutorial en el que nos enseñan a saltar, a rebotar en las paredes, a meterle patás en la nuca a un semejante nuestro y a correr a cuatro patas somos introducidos a lo burro en el pifostio argumental del juego: venganza, honor y todas esas cosas que hacen que el protagonista tenga excusa para repartir ostiazos. Y OLE.

Eso es un SI. Un SI GORDÍSIMO. Un juego que en 10 minutos de reloj ya nos ha hecho arquear la ceja setenta y cinco veces es digno de elogiar. Las he contao:

Algo así no me ocurría desde que intenté llevar un cargamento de tuberías de las gordas desde Milano hasta Paris en el European Truck Simulator a las 3 de la mañana y llevando una semana sin dormir (bueno, en este caso más que arquer las cejas era levantar los párpados con palillos PERO AL CASO ES LO MISMO). Ni prefacios, ni presentaciones de relleno, ni antecedentes, ni ná. Es un “hazme un bocadillo de lo que sea que me tengo que ir corriendo que no llego” y que te lo hagan un «pepito de filet mignon” con el pan calentico y una nota que diga “te quiero un güebo” (la nota con faltas de ortografía, porque tampoco hay que pasarse).

Porque es gracioso: nos centramos en los tripleA (¿por qué hablan de los juegos a los que les han metido perras como si fueran lavadoras? ¿ahorran energía? ¿hacen que el ladrillo de la 360 gaste menos? ¿lava mejor? ¿lleva calcio? ¿da mas fresquito? ¿consume menos agua? ¡¿QUÉ?!) y malgastamos el tiempo poniéndolos a parir cuando el tesellation de turno muestra serruchos por doquier o cuando la trama principal nos dura “solo” 10 horas*. Y mientras esas joyicas que yacen en el fondo de la tienda de Newell, flotando en el lodazal, esperan que las cojamos y nos las traigamos a casa. Y luego son más agradecidas que la leche.

*En 10 horas me pasaba el Saboteur (el del Amstrad) 28 veces. Y sin rechistar.

Os iba a desglosar el juego por apartados y tal, pero PA QUÉ. El juego se vende solo. Mirad las puñeteras capturas. Miradlas muy fuerte.

Si después de verle los dientes a Turner todavía no lo tenéis claro os cuento rápidamente de qué va el asunto: tu eres Turner (que no os despiste que mi partida se llame Molyneux. Es un fetiche), un conejo recién licenciao en Educación Física por la UNED que ha conseguido sacarse el título por los pelos justo antes de que las matrículas se disparasen gracias a ya-sabemos-quién. Tras deambular durante 3 meses por Salou vuelve a casa donde tu padre le espera con los brazos abiertos y una hazada » pa que hagas algo, copón. Que estás to el día por ahí tocándote los huevos«. De repente todos los conejos de tu familia se ponen así como regulares de lo suyo, tú te enfadas con el mundo y empiezas a matar a todos los de tu especie que no tengan el mismo color de pelaje que tú. Durante la travesía por la isla de “El Imperio Cobra” (a mi el mapa me ha recordao al juego de mesa) no podrás hacer misiones secundarias ni nada. Por que, ¿para qué ibas a querer hacer misiones secundarias cuando la trama principal te pone en bandeja la siguiente escena?

– “Eh, eres un conejo marrón y estás con otro conejo gris. Al lado de una hoguera en el desierto. ¡Eh, vosotros!”

– “¿Eh?”

– “¿Vosotros habéis matado a mi padre?”

– “Mmmmm… ¿no?”

– “.. .bueno da igual. ¡¡YIAAAARGH!!”

La curva de dificultad es absurda: al llegar al desierto, cuando nos enfrentamos a dos conejos a la vez, nos vendrá a la cabeza recuerdos de otros tiempos jugando al DaleyThompson’s Decathlon: ni te imaginas el jaleo de pulsaciones de teclas y y clicks de ratón que se va a montar en tu casa. Súmale tus gritos de desesperación cuando te maten una y otra vez y ya tendremos una buena razón para denunciar a FROM SOFTWARE por plagio y sacarnos unos buenos cuartos.

Veo en la web que la buena gente de Wolfire Games está dando carta blanca a su pelofilia y están preparando lo mismo (otra vez) pero ahora con más resolución y más pelo. Y me da miedo que se rompa el HAMOR de tanto usarlo. ¿Por qué adecentar algo así si ya es precioso tal y como ha sido parido? ¿Para qué meterle más brillis a esta cosa que a ratos me recuerda a un “The Way of The Exploding Fist” empotrao en lo que parece un Mod del Quake1? Desde aquí rompo una lanza en favor de “LO FEOTE”: feo naciste, feo te quedarás. Pero LO QUE IMPORTA ES EL INTERIOR ESE.

Ahora mismo lo tenéis en Steam a 2,70€ , por encima del DeusEx:HR (a 1€ y pico). Luego la elección está clara.

Y si no os decidís pensad que las peleas entre conejos están mucho mejor resuelta que los Final Bosses del DeusEx. Y eso no me lo podéis negar.

Solo voy a poner cosas a favor.

A FAVOR:
– conejos.
– hay escenarios verdes, marrones y blancos
– cuando enganchas una patada en la nuca en condiciones hay un efecto de slowmo bastante guapo.
– la pantalla de carga (una que es toda roja) creo que me ha curado las cataratas. No, al contrario.
– jugar a esto hasta arriba de medicación es muy entretenido
– donde hay pelo, hay alegría.

PD: que no, que no os lo compréis. Que es mio. Solo mio.