ONLY THE LONELY
Siguiendo la tradición Ajare de recuperar viejos textos en épocas veraniegas, doy paso sin más preámbulos a la siguiente paja mental:
Han descubierto que en el centro de la Vía Láctea hay un agujero negro, ya saben esa especie de máquina chupa-chupa que tanto se traga una estrella como a la Enterprise o a un señor de Torrelodones. Aunque con esta descripción parece que esté hablando del agujero de TVE, no es cosa de tomárselo a broma, nos están diciendo que nos vamos directos al sumidero, el día que tiren de la cadena nuestra galaxia desaparecerá para siempre o, quién sabe, a lo mejor reaparecemos en otro lado del universo, o dentro de una caja con un gato, ni idea, esto de la fisica cuántica es muy lioso, lo mejor es que todos ustedes hagan bondad y piensen que puestos a palmarla, que mejor que llevarnos una galaxia con nosotros. Ni Darth Vader, oiga.
Las noticias apocalípticas son una constante en los informativos, la Tierra ha de desaparecer de tantas maneras diferentes que no se cómo es que todavía no hay un ranking mundial en el que la gente haga apuestas sobre la manera en que nos vamos a extinguir. Ahora se dice que el Accelerador de Hadrones o cómo se llama en realidad esa máquina traída de Dune, creará un microagujero negro. Bah, yo apuesto por la pedrá divina, un choque entre la Tierra y un meteorito que nos sumirá en un invierno postnuclear en el que sólo sobrevivirán las cucarachas y Mercedes Milá. Porque, siendo sinceros, eso de tener que deambular por un planeta devastado intentando sobrevivir no me llama mucho la atención, fíjense en Mad Max o en Waterworld, es que es francamente aburrido estar todo el día preocupado por si te asaltan unos forajidos del desierto o Kevin Costner estrella su barco contra tu casa. Entiendo que a muchos frikis, adoradores del metal y adolescentes vírgenes (creo que a esto se le llama redundancia), les puede seducir la idea de ser unos tios duros en pleno desierto de los Monegros, salvando a su familia y a su chica de unos mutantes, pero esto es sólo producto de tantos años de videojuegos, en los que el héroe ha de hacer frente en solitario a múltiples amenazas. Yo no se ustedes, pero en la vida he visto botiquines por la calle ni me he dedicado a comer alitas de pollo tiradas en el suelo para recuperar energía. De la misma manera que por mucho que se esfuercen no conseguirán hacer el Kame-Hame, es imposible que ustedes solos derroten a las fuerzas del mal, a una horda de alienígenas o a la Wehrmatch, vamos es que ni siquiera sabrían recargar una pistola.
Es necesario filtrar estas historias de héroes solitarios y mostrarles la verdad por mucho que les duela: tanto ustedes como yo no sobreviviríamos ni dos minutos en Mad Max.
Quake:
Cualquiera que se enfrente a una legión de cadáveres, a caballeros teutones con espadas de 1 metro o a yetis con sobredósis de esteroides, se haría caquita encima y dudo mucho que pudiera siquiera empuñar un arma. Pero es que además la mala bestia que ha parido todo este ejército de criaturas horrendas es ShubNigurath, casi nada. Uno no le patea el culo a un primigenio así a la primera. Un par de tiradas de cordura y se acaba el juego en la intro.
Medal of honor allied assault:
Más de 5.000 barcos formaron la fuerza de asalto el día D. Ilusos, sólo les bastaba con enviar un tío con un flotador para asaltar la muralla atlántica. A base de recolectar botiquines, nuestro personaje logra salir vivo de Omaha Beach a pesar de las Mg42. Por culpa de este juego muchos creen que los EEUU sólo enviaban francotiradores a la guerra.
Half-life:
El juego gafapasta por excelencia. Un científico, gafapasta ,claro y del MIT, se pone una armadura chula, chula, y masacra a todo un batallón de las fuerzas especiales yanquis, y por el camino extermina a unos extraterrestres que, para más inri, él mismo había invitado a venir a la Tierra. La única pega es que no liga, en la segunda parte han intentado agitar los bajos de los jugadores con la inclusión de varios personajes femeninos, pero, al igual que en la vida real, el nerd no se come un rosco porque es incapaz de decir ni pío.
Alien vs Predator:
Teniente Vázquez sólo hay una y además es un personaje de ficción. Nadie más es capaz de exterminar aliens con tanto savoir faire. Alguno de ustedes se habrá creído que se puede ir por un pasillo oscuro, perdido en una base espacial, con una mierda de ametralladora, con el ruido del radar de movimiento acelerando el pulso y que no te entren ganas de suicidarte.
FarCry:
Un mercenario se encuentra atrapado en una isla llena de otros mercenarios y en vez de compartir unas birras con ellos se pone a matarlos porque una tía le pide ayuda. Luego arrasa a los animales de la isla, mutantes incluidos, destroza valiosas instalaciones de investigación y salva a la chica de morir por culpa de su curiosidad. Y encima sigue recogiendo botiquines por el suelo.
Básicamente han de saber dos cosas:
1. Si les pegan un tiro no se van a poner bien por mucho que salten encima del botiquín del baño.
2. Los soldados, mutantes, extraterrestres, y, en general cualquier forma de vida a la que consideremos hostil, no son idiotas. Usted morirá a las primeras de cambio con una palanca en la mano.
Pues si y no.
Tendriamos dos opciones.
1ª O Morimos a la primera de cambio porque no nos enteramos de la misa la media y te viene un bichejo cabron a cortarte todo el buen rollo o…
2ª Con nuestro pasotismo natural acabarian conquistando la tierra y mientras nos dejen las birrejas y los vicios varios aqui felices y santas pascuas.
Pero si nos quitan Interneé y me borran el disco duro con todo el pron…
A la guerraaaaa!!!
PD: Que haceis currando hoy? Que es fiesta, solo curran los pringaos como yo.. ains
Si,si,di lo que quieras,pero yo con lo del acelerador de hadrones estoy con los webos en la garganta.Si llego al dia 11 de septiembre me voy a dar por contento. :nooo
Uiiiii si el problema fuese solo que han encontrado un agujero negro en el centro de la galaxia, ….
la embolia viene cuando te ves el documental del hawking y te cuentan que todas las Galaxias se dirigen en masa hacia un Agujeraco Negro que te cagas xDD que llaman Gran Atractor …..
http://es.wikipedia.org/wiki/Gran_Atractor
Vivimos en un retrete Señores xD :jarl
Y con respecto al LHC, cuando lees un poco y te enteras que lo que quieren hacer es detectar el «Graviton» y de como quieren hacerlo …. no hace tanta gracia,
literalmente para conseguir detectarlo quieren golpear protones a velocidades cercanas a las de la luz, ya que de esa manera en el instante del impacto existe una alta probabilidad de crear una rotura del Espacio/Tiempo (Que tiene una probabilidad «muyyy baja» :jarl de convertirse en un agujero negro estable y engullir la tierra y todo lo que se le ponga por delante) por la que un graviton podria desaparecer y asi detectar la ausencia de gravedad que se produzca debido a ello.
TE CAGAS :posno
Eso en mi pueblo se llama «crear agujeros negros» ….. y la idea de romper el tejido espacio tiempo a 2000 kilometros de mi casa no me mola un pelo :posno
Sobretodo teniendo en cuenta que la Fisca Cuantica tiene su base en la estadistica, es decir siempre hay un % de que pueda pasar cualquier COSA, :nooo
de ahi que haya gente preocupada con el tema, porque sinceramente, si montas un experimento que puede destruir todo el Sistema Solar en su ejecucion si el agujero negro creado se vuelve estable, aunque solo tenga una probabilidad del 0.01 % de suceder, antes de que den al boton a uno le entran ganas de ir alli y liarse a Ostias la verdad, ……… :taliban :taliban :taliban
Yo lo que temo con lo del LHC es que se llene el planeta de gatos.
Yo temo a que seamos la especie mas inteligente de la galaxia… asco universo tu..
Y también temo que jodamos el planeta con la mierda que le echamos o a como nos dan por el ojal a diario en el curro para hacer mas ricos a los que ya lo son y tragamos con ello.
En cuanto a los gujeros negros y demás, me preocupa lo mismo que lo de que se me caiga un meteorito encima, es decir, entre cero y nada. Y si cambio de opinión algún día por favor pegarme un tiro y colocarme algún cartel insultándome.
Y ya, lo sé, los héroes no existen, al menos ninguno que acabe bien. Si fuera al contrario no molarían tanto esas historias de cine/libro/juego.
Yo me empiezo a temer lo mismo,
somos la unica especie con «cierta inteligencia» en todo el Universo, imagino que todas las demas empezaron a jugar con Protoncillos y claro xDDD, a tomar por culo que se fueron :jarl
Ya veo al buenafuente de la Galaxia Vega partiendose la caja el dia que encendieron el VVVVVLHC :posno
PD: Aunque claro … ya que esto acabara un dia u otro, mejor morir echandose unas risas no :tomayas
Si el THC no ha acabado conmigo, no creo que el LHC lo consiga 😀
Vamos a ver que «de la cadena» ya se tiro XD solo que están cosas van lentas… 😀
Mi apuesta para la porra es que a EEUU y Rusia se les va la olla antes o después y morimos calzinados si tenemos la suerte de estar en el epicentro de una bomba Nuclear. O por desgracia nos convertimos en un criadero de tumores.
No es muy original. Pero es la que más papeletas tiene :fiu
Joer, he pillado este articulazo tarde (es que es feria en Málaga, y llevo todo el día sobrio, solo que no y además tampoco…
).
A ver. No se preocupen por el pirulador de fluflos conectado al hiperbolicador de francanjoncios en almibar, porque si revienta todo, no nos vamos a dar ni puta cuenta…
Lo de la guerra nuclear, bueno, si ya salimos de la crisis de los misiles de Cuba, ahora que Rusia es capitalista como el que más, pues mucho miedo no da. Eso sí, hay que guardar los misiles, no nos invadan los aliens…
Suscribo todo lo dicho sobre que no duraríamos un suspiro en un FPS. Pero puestos a pasarlas putas, imaginate que te despiertas en la estación Citadel o en la Von Braun, con Shodan pirateándote el MP3 para que sólo suene Camela… Me suicido con la barra de hierro, vamos… :depende
Al menos en Half Life tenía más sentido lo de los botiquines. Tu traje tenia miles de microagujas e instrumentos de cirugia que te hacian cosquillitas debajo del traje si te bajaba mucho la vida.
El único problema es que algun disparo te cortase el escachuflador pirulero cimbreleante y no pudieras enchufarte a los botiquines de las paredes (ni a las protagonistas)
La mejor manera de sobrevivir a una guerra ahora mismo es alistarte, ya que los ejercitos actuales procuran matar a civiles indefensos mas que a los otros, puesto que unos se defienden y otros no.
:jarl
Oh, si, hay probabilidades de que se cree un agujero negro cuando se active el LHC. Y también hay probabilidades de que caigan 6 rayos seguidos en el mismo punto. Y de que si lanzas una pelota de goma contra un muro, esta lo atraviese. Mas o menos, esas son las probabilidades comparativas de que los del CERN activen el LHC, se cree un agujero negro y se estabilice.
Raven, ¿Como se calculan dichas probabilidades si es la primera vez que se hace?
Ya se que habrá formulas supercomplejas y miles de cientificos usando trillones de PS3 en grid para resolverlas, pero… francamente no me fio, pq nadie sabe seguro que esas sean las ecuaciones a resolver y pq todo esta clarisimo en las mátematicas y en los experimentos ideales, pero a mi en 2º bup la pelotita nunca rodaba por el plano inclinado con la aceleración que la formula la decia que debia tener.
Jodida pelota
Hay una cosa clarisima sobre el LHC, despues de la colision, aunque se forme un agujero negro, este saldrá disparado a la velocidad de la luz hacia algun sitio. Y da igual donde vaya porque en menos de 1 segundo ya estará en el espacio, lejos de hacernos daño y lejos de toda materia.
Pues qué quieres que te diga. El GTA nos ha enseñado mucho: pregúntale a un taxista de Barcelona, a ver qué te cuenta…
Todos esos Nintendos del Diablo, con sus asesinatos aprendidos con el Doom, el WoW y el Pokemon. Todos hijos de Satanás preparados para matar por la inluencia de los rayos catódicos infernales de los nintendos…
Sobre lo del LHC, comparto la opinión de Ismael y de Bokeron (dos años de camarero en el Real fueron suficientes para que no vuelva a pisar la feria jamás), entre las proporciones del chisme, y el THC, de poco me voy a enterar.
Pero me dará lástima morirme antes de jugar al DNF…