AJARÓSCOPO VERANO

Aries: Te pasarás las vacaciones en modo Kojima, es decir: espiando en la playa detrás de tus gafas de sol a bellas mujeres de turgentes senos.

Tauro: Excepcional momento para revisitar todos esos clásicos que nunca pudiste terminar por falta de tiempo. Desgraciadamente, tu mujer no será lo suficientemente comprensiva como para sacrificar sus vacaciones por ti. En caso de que no tengas mujer, no se de qué te extrañas.

Géminis: Te vas de vacaciones a un sitio sin Internet. Dejarás programado un bot para que puje en Ebay por una edición coleccionista del Final Fantasy VII. Al volver serás el afortunado poseedor de la colección completa de mallas de los Power Rangers, de un posavasos con la forma de Jesucristo, de una caja vacia de Iphone y de una foto dedicada de Paula Abdull.

Cáncer: Todos los servidores de tu empresa explotarán un minuto antes de que salgas por la puerta. Si eres el informático vas a pringar, si no lo eres, lo serás, al fin y al cabo eres el único de tu planta que se pirateó la PS2 solito.

Leo: Has pedido tus vacaciones para que coincidan con el E3. Por fin podrás postear las noticias antes que el resto de pringaos de los foros que frecuentas. Vas a hacer una cobertura total y genial de la más absoluta NADA. Llama a Atreyu a ver si te lleva a dar una vuelta.

Virgo: Tu vuelo saldrá con tanto retraso que te va a dar tiempo a terminar 4 veces ese juego de rol japonés de la DS. Pero no todo van a ser penas, al llegar a destino serás el afortunado ganador de una inspección anal por parte del personal de aduanas. Éste va a ser el verano del amor.

Libra: Todos los de tu clan habeis quedado para pasar las vacaciones en un albergue de montaña con la intención de hacer unas cuantas sesiones de rol en vivo. Si eres mujer, un consejo: mantente sobria. Si eres hombre, un consejo: emborracha a todas las mujeres.

Escorpio: Tu novio ha programado una escapada romántica a Nueva York, recuerda que allí el voltaje es diferente, no sea que tu consola vaya a explotar.

Sagitario: Te comprarás el Smash Bros y por fin podrás sacar a la Wii de su caja. La lastima es que empezarás a jugar de nuevo al Wiisports.

Capricornio: Recibirás una cantidad de dinero extraordinaria y pensarás en comprarte una Bravia y una PS3. Afortunadamente para ti, lees el Ajaroscopo y entonces sabrás que lo que tienes que hacer es donar el dinero a GamesAjare.

Acuario: Reinstalas el Counter. Después de 53 horas jugando al De Dust te preguntas cómo es que Valve no saca una edición especial sólo con ese mapa.

Piscis: Tu envidiable cuerpo atlético fruto de tantas horas al Wiifit va a causar sensación en tu lugar de veraneo. Ubisoft va a sacar un nuevo juego inspirado en ti: Imagina ser vigoréxico.