TREMENDOS SECRETOS EN EL DESARROLLO DE LA NUEVA XBOX
Empleado de Microsoft tratando de buscar la via más óptima de llegar a la fotocopiadora. (Dramatización)
«You sign a load of paperwork, and then afterwards they give you some indication of what the hell you’ll be working on,» the insider continued. «The bit I find crazy is that you have to find time to work on the tent project yourself; your line manager isn’t allowed to know what you’re working on»
Me ha encantado esta noticia. Tanto que voy a pasar a traducirla ajaremente:
El tema es que el desarrollo de la nueva Xbox se está llevando con muchísimo secretismo, tanto que en las reuniones de desarrollo de la misma a los empleados implicados en tales labores se les obliga a firmar un acuerdo de confidencialidad de manera que cuando vuelven a sus sitios NO PUEDEN DECIR NADA a nadie ni siquiera a su jefe de sección. Además, en esas reuniones se les entrega unas hojas con las frases «tipo» que tienen que responder en caso de que sus jefes les pregunten en qué están trabajando y en caso de que el jefe se ponga plasta, un número de teléfono al que tendrá que llamar el cansino individuo en el que le confirmarán que «Fulanito» se encuentra trabajando en un proyecto secreto que no es de su incumbencia. FABULOSO.
Ya no se puede ser más soplapollas.
Todo muy complejo. Con escáneres de iris que certifican que eres tú el que está escribiendo delante de un teclado que sólo funciona si en cada tecla reconoce la huella dactilar del empleado. Con dossieres que se autodestruyen a los 30 segundos. Gafas térmicas para ver en la oscuridad de la oficina por si se va la luz. Ir al baño usando los conductos de ventilación sin que nadie te vea y al llegar cadenas de váter con claves alfanuméricas MUY largas que tienes que memorizar y «captchas» muy jodidos de entender. Reuniones en idiomas distintos para tratar de despistar a un posible oyente. Documentos que tardas 16 horas en desencriptar y que resulta que al final ponen «OLA K ASE» (Una bromita de un compañero cachondo ¿no?). Todo súpersecreto. Con mucha cadencia en las contestaciones, como el tarado de la película «DRIVE».
Y para qué. Para que cuando la consola se anuncie suponga una sorpresa. Ya. Claro. Complicar muchísimo las cosas en aras de que los teraflops o el factor sorpresa supongan una ventaja estratégica cuando precisamente venimos de una generación en la que se ha demostrado que ambas cosas sirven de poco o nada porque lo que importa al final son otras cosas, como la calidad y cantidad del servicio on-line, la calidad y cantidad de tus títulos exclusivos el servicio posventa, y la fiabilidad del hardware que saques al mercado. Y marketing a patadas.
Que no digo yo que vayan anunciando a los 4 vientos lo que hacen, pero que esto no es más que otra artimaña de marketing fulero y que de ser cierto ojalá haya mala coordinación entre dos empleados y debido a ello las primeras cien mil unidades salgan de fábrica con un pene dibujado en un lateral.
Por aquello de las risas y de un «Larry, I told you «Linux» not «Penis»» cualquiera. Ojalá «New gen» con penes dibujados en la carcasa producto de malentendidos absurdos generados por políticas empresariales dignas de un malo de película de James Bond.
