MEMORIAJARE: LOST ODISSEY Y EL FUNERAL PLOMIZO.

Aquí me rendí. Caí a los pies de este juego. Doblé la rodilla. El juego que fue vendido como el auténtico Final Fantasy (por el hecho de compartir co-creador) y que llenó los foros de gente que comentaba que HABÍA LLORADO y que el juego le había parecidouna increíble EXPERIENCIA (palabra que se usa en demasiadas ocasiones cuando lo que tienes delante roza el tordo pero no tienes cojones de admitirlo) me pegó duro en el mentón y me dejó tirado en la lona mientras el árbitro contaba los segundos y yo rezaba porque alguien tirara la toalla y yo pudiera salir de ahí para siempre.

Pero no crean que es todo culpa de la cinemática, que no le quito mérito a tamaño PLASTÓN, pero es que la parte jugable que le precede reultaba ABSOLUTAMENTE INFUMABLE. Miren:

Lo de dar variedad a un juego para no hacer todo el rato lo mismo (cosa que suelen hacer los juegos que no «confían» en que su mecánica base resulte suficientemente atractiva para el jugador a lo largo de toda una campaña) resulta ser algo que en muchos casos se agradece enormemente, pero que en casos como el que nos ocupa resultan ser de un tedio enorme. Como diseñar mecánicas nuevas lleva tiempo y dinero, lo mejor es cascarse un jueguecito de encontrar objetos por el mapa y un par de QTE’s molones.

OJOCUIDAO AQUÍ. Veamos la descripción del vídeo de youtube que he puesto para encontrar LOS 20 OBJETOS (¡¡20!!) que nos permitirán preparar el funeral al que hemos de asistir:

[First Screen]
1. Beside Cooke and Mack’s house.
2. In the yard south east of Cook and Mack’s house, in the very southern end.
3. In the yard north east of Cooke and Mack’s house beside a blue window.
4. In the very northern yard by Cooke and Mack’s house. It’s in the same area that we opened up a chest.

[Second Screen]
5. In Ghost Town, in the first yard to the right.
6. In the first yard to the left.
7. In the second yard to the left.
8. Under the arc in the same yard as flower #8.
9. South of flower #8 in the same yard.
10. In the first yard if you were coming from Numara, just before the area where we first met Cooke and Mack.

Once you have all 10 flowers, go and talk to the funeral director. Cooke will give him the flowers, and then the funeral director will ask Kaim to gain 10 branches. This is the exact same drill, but the branches are found in different areas.

[First Screen]
1. Behind Cooke and Mack’s house.
2. In the first yard behind Cooke and Mack’s house before entering the second yard.
3. In the second yard behind Cooke and Mack’s house.
4. In the third yard behind Cooke and Mack’s house, right beside the treasure chest we opened.
5. You can grab this just as you’re leaving Cooke and Mack’s house to go towards Ghost Town.

[Second Screen]
6. In the first yard on the right coming into Ghost Town.
7. In the first yard on the left.
8. Near the well in the second yard to the left hand side.
9. A little north of the well in the same yard.
10. East of the 9th branch in the same yard.

Deambulas por el mapa y encuentras las 10 ramas y las 10 flores (me encanta eso de que primero te manden una cosa y luego otra en lugar de las dos a la vez para que te tengas que volver a recorrer todo OTRA PUTA VEZ. Camareros del mundo, SABÉIS DE QUÉ HABLO).

Y entonces, en lo jugable, llega el «Quick Time Event», o «Evento de corta duración». Volvamos a la descripción de la chica que ha grabado 86 vídeos, los ha comentado uno por uno y los ha subido a Youtube. Con mucha calma. Tomándose su tiempo. OCHENTAISEIS. Ojo aquí. Pocas bromas ¿eh? Media vida subiendo vídeos a Youtube es eso. Y mucho AMOR y dedicación. Mucho esfuerzo, porque, es de imaginar, ADORA este puto juego. O eso o está loca como un cencerro. Veamos cómo, esta mujer, que podemos decir que es sin lugar a dudas, una de las personas a la que más le gusta este juego DE LA GALAXIA, define el QTE que podéis disfrutar a partir del minuto 10:40 del segundo vídeo que he colocado.

Eventually, we’ll be given out next task. We have to trace the pattern of the attendant and light the torch using Mack. This is incredibly boring

Traduzco: ESTO ES INCREÍBLEMENTE ABURRIDO. Vamos a pararnos aquí un segundo. Una tipa que ha hecho ¡¡OCHENTAISEIS PUTOS VÍDEOS!! con el juego entero, que lo ha editado, doblado y subido a Youtube. Una señora que tiene una paciencia que ríete tú de JOB. Una persona con la capacidad de ver crecer un cactus en tiempo bala. MUY SERIA. MUCHAS HORAS MIRANDO CON CALMA UNA FLOR. Que es capaz de ir a Disney y soportar 7 horas de cola para montarse en una atracción. Que HACE LAS COLAS DEL INEM CON ALEGRÍA. QUE SE LO PASA BIEN ESPERANDO. Una persona que posiblemente encuentre fascinante mirar una hilera de hormigas durante tres días seguidos sin para ni para dormir: ¡¡ESTA PERSONA DICE QUE ESTO ES INCREÍBLEMENTE ABURRIDO!!

No seré yo quien le lleve la contraria, desde luego, pero si queréis ver el suplicio que supone encender las putas y jodidas antorchas, por favor, mirad el vídeo. Yo me pasé esta parte del juego con el mismo espíritu de victoria que durante el Dark Souls. En serio. Sabía que era un desafío que había sido puesto ante mi y que debía superarlo para comprenderlo. Con la cabeza agachada. Murmurando entre dientes muy apretados. Con rabia. Esperando mi momento.

Y entonces, al final llega LA ESCENA. Volvamos al vídeo de la cabecera.

Los niños prenden las cintas que atan la barca que soporta una considerable tensión en las cuerdas.

Vayamos con un poco de física elemental. En la costa, salvo circunstancias extraordinarias, hay dos tipos de viento; la brisa y el terral. La brisa es el viento que va del mar hacia la costa y que suele darse de día debido a que el sol calienta la costa, lo que hace que el aire caliente que asciende en la costa sea sustituido por el aire más frío que es el que está encima del mar. Por la noche, y debido al calor específico del agua y a la ausencia de sol, esto se invierte y por tanto la dirección del viento se invierte pasando a ir de la tierra del mar.

Pero aquí es de día y las cuerdas están en tensión. Puede ser por tres cosas; porque sea un efecto local un poco jodido y extraño; porque haga un frío del cagarse y el mar esté caliente (un mar termal un poco jodido ¡¡Soltemos a Mamá en las profundidades del balneario!! No sé ¿No es un poco incómodo? Luego vas a estar dándote tu baño de barro y mamá va a estar por ahí navegando por EN MEDIO. Incordiando MUCHÍSIMO. No parece un buen plan); o porque MAMÁ HA ESCONDIDO UN MOTOR Y QUIERE HUIR. Está pisando el acelerador muy a fondo. «Dejadme escapar, pequeños hijos de puta».

Pero… ACEPTAMOS BARCO (Badum Tss…) Vamos a suponer que la madre yace muerta y el caprichoso viento se la quiere llevar hacia su interior abrigándola para siempre en las profundidades del pacífico, que poder ser puede ser aunque sea extraño.

Los enanos prenden las cuerdas y aquí el artista se casca un extraño efecto de «destensión» de las mismas. No hacen ¡¡CHAS!!! No. Crean una especie de onda loca. Se agitan al viento nada más romperse. Son trozos de una seda muy rara que responden de inmediato al viento ignorando por completo el resto de fuerzas aplicadas. ¡¡El Bosón de Higgs de los telares!!

Los niños corren detrás de la embarcación QUE SE ALEJA A TODA HOSTIA (lo que refuerza la teoría del motor escondido sobre todo porque Los árboles no se mueven con el viento y la CORRIENTE del mar parece ir de izquierda a derecha. Decididamente un efecto local MUY LOCO. ¿no?)

Mamá no huyas. Sí claro, pero bien que habéis prendido las caprichosas cuerdas. Cabrones.

Y de repente un diálogo.

No lloras.»
– «Es verdad. Qué raro. No sé por qué no lloro»

A VER SI VA A SER QUE TU MADRE SE QUERÍA PIRAR Y VOSOTROS QUERÍAIS QUE SE FUERA. ¿NO?

Yo tengo una teoría. Esa especie de prenda de Tirolés que lleva puesta el niño tiene la culpa de todo.

Miren, cuando me toca vestir a mis hijos con, un pantalón, una camiseta, un calzoncillo y unas zapatillas, el intervalo de tiempo a invertir en tan «titánica» tarea oscila entre la media hora y las 6 horas. Dependiendo del día. Y son cuatro putas prendas. No me quiero imaginar lo que tiene que se ponerle todas las putas mañanas eso a una criatura. POR DIOS BENDITO. Por eso la madre, cansada y afligida de tener que vestir a sus criaturas con prendas imposibles decide hacerse la muerta y zarpar a tierras más prósperas. Y los niños encantados. Sin llorar. Incluso se extrañan de TANTA felicidad. Por fín podrán ponerse unas New Balance, un polito de Lacoste y unos «dockers». QUE ES VERANO. HOSTIAS.

Total. Que para arreglar tanta felicidad llega el héroe del juego para tratar de arreglarlo:

-Vuestra madre ¿ERA FELIZ?

0_o

¿Pero qué clase de pregunta es esa? ¿Por qué torturar a unos niños a los que se les acaba de morir la madre? ¿ESTO QUÉ COÑO ES? Esa manera de hurgar en los sentimientos de los pequeños es más propia de un «Sálvame deluxe» o de toda una «Nieves Herrero». La «Telebasura» llega al videojuego, señores, escondida en una TELENOVELA MALA de las de a las 3 de la madrugada después de que los tarados de España nos hayamos comprado el cuchillo que nunca deja de cortar. NUNCA.

Y los niños lloran. Claro. Nos ja jodido. Mientras tanto, eso sí, y aprovechando que los diseñadores se habían pegado un buen rato programando el algoritmo para que los telares sedosos realizaran a la perfección la función COSENO, nos enfocan un trozo del impertinente héroe con los caprichosos trozos de cuerda detrás.

Tras las lógicas lágrimas de los pequeños, llega una aburrida reflexión sobre la inmortalidad y lo de dejar atrás seres queridos. El héroe no llora. No siente. No padece. ESTÁ ESTREÑIDO Y NO PUEDE HACER CACA.

Después de que el niño confunda sentimiento con sensiblería y jure SER FUERTE PARA SIEMPRE JAMÁS, como si hubiera algo malo en el acto de llorar (Hay que joderse qué mensajes tan zafios llegan en demasiadas ocasiones desde los productos de ocio Nipones respecto al valor, el sacrificio y la fortaleza física, en los que se confunde un lógico LLANTO por una madre muerta con una DEBILIDAD) el prota ha decidido que ya ha hecho todo su trabajo y se limita el resto de la cinemática a permanecer ahí. De pie. Sin decir ya ná. Total, pa qué.

Sin embargo algo maravilloso sucede: La planta luminiscente que cuidaba su mamá, vuelve a la vida, hecho que conduce a los enanos a la única conclusión posible: ¿Que la barca llevaba motor? No. Que su madre desde EL MÁS ALLÁ, ha regado la planta. Poderes cósmicos imposibles. Caras de Bélmez talladas en la raíz. Plantas regadas con saliba y pis de Iker Jiménez. Espiritualidad de teatrillo.

Ellos no lloraban porque su madre desde el más allá ( Y TAN ALLÁ, A LA VELOCIDAD A LA QUE IBA LA BARCA A ESTAS ALTURAS DE ESCENA DEBE DE ESTAR EN UNA RAVE EN BENIDORM) les había mandado un mensaje de tranquilidad. Ella sigue ahí con ellos. Pues para eso no te vayas, mujer. ¿Habrá adquirido desde el más allá la habilidad de vestir a niños Tiroleses en tiempo récord? NO LO SÉ.

El que desde luego parece no saber NADA y estar completamente desubicado es nuestro protagonista que se queda ahí mirando a la barca alcanzar la lejanía mientras la función arcocoseno dibuja locas figuras de seda a su espalda. El viento acaricia su cara mientras unas nubes detrás suyo atraviesan la pantalla de izquierda a derecha a toda velocidad IGNORANDO POR COMPLETO EL VIENTO DOMINANTE. Nubes muy locas. Nubes autónomas contratadas en el último momento para aportar dramatismo a la historia y a las que no les han dado el guión adecuado. Nubes sin plan de calidad adecuado. Nubes que se presentan en el trabajo sin la documentación en regla.

El agua en una dirección. La barca en otra. Los árboles quietos. Y Las nubes A SU PUTA BOLA.

Agotado, el héroe otea el mar y en última instancia parece preguntarse.

HOSTIAS ¿Y TODA ESTA AGUA?