CÓMO JUGAR MUY FUERTE EN 10 SENCILLOS PASOS.

Hay gente que nace con «ello» y gente que muere sin saber lo que es. Si te estás preguntando qué es ello, es que definitivamente no lo tienes. Hay algunos que lo tienen durante un rato y a otros les dura una vida. Si ustedes no tienen de «ello» aparte de llorar mucho por ustedes, poco podemos hacer.

Pero al menos desde el punto de vista de «Juascor gaming» creo que podemos ayudarles con una pequeña guía sobre cómo jugar adecuadamente. Cómo juega un «onvre» de verdad. Cómo se deja la vida entre bytes un señor de color… en definitiva CÓMO JUGAR MUY FUERTE EN 10 SENCILLOS PASOS.

1. ARRANCA EL JUEGO DOS VECES:

Porque una vez NUNCA es suficiente. Las consolas normalmente no tienen nada funcionando debajo (salvo un pequeño sistema operativo que lo sustenta todo y un par de ficheros propiedad del FBI para controlar un par de cosillas de nada que hacen de este un mundo más seguro) y es por ello que nos solemos referir a ellas como «plataformas dedicadas» que son capaces de con mucho menos hardware obtener estupendos resultados en comparación con un PC que además de pesados sistemas operativos (de cuyas capacidades el usuario medio sólo aprovecha un 1%) tienen que soportar un montón de virus jodiendo la marrana funcionando en sectores de discos duros que supuran PORNO por sus intersticios.

Para ello, si estás en un PC (que ya suponemos que sí), la única manera de jugar MUY fuerte es arrancar el programa dos veces**. De esta manera debajo del juego que estás jugando, está el propio juego otra vez. Es un jodido INCEPTION videojueguil. Si además el juego es, por ejemplo, SHENMUE (sí, en PC, qué pasa) y juegas uno de los minijuegos en el salón de las recreativas; entonces es un juego dentro de un juego y por encima del propio juego. Créanme, NOLAN estaría orgulloso.

** Se comenta que técnicos de la universidad de Massachusetts consiguieron jugar dos partidas distintas del mismo juego a la vez en el mismo PC Lo que pasa es que lo hicieron con una copia de Heavy Rain y aunque hicieron cosas completamente distintas, ambos acabaron jugando la misma partida por lo que los datos del estudio se desecharon.

2. JUEGA SIEMPRE CON JOYSTICK. A TODO.

La única manera en que una persona noble interactúa con un juego es a través de un Joystick. El Joystick es el bastón del videojuego. Esa pieza ornamental que aporta distinción al que lo usa. No por usar bastón se ha de ser cojo. De hecho si eres cojo lo último que has de hacer es usar bastón. Luce tu cojera con estilo, cojones. Ponte una pañuelo en la cabeza y un jersey muy grande. Prendas deportivas. Pon cara de malote y déjate llevar por el «flow». Bien, sigamos. El Joystick. Tradicionalmente se ha ido relegando el uso del Joystick para los juegos de simulación, en especial aquellos relativos a la aviación. MAL. JODER. Joystick siempre. Agarrado con mucha fuerza. Con muchos botones. Muy difícil de calibrar. Muy serio, mirando la pantalla y jugando cosas como SKYRIM, COMMAND & CONQUER o COUNTERSTRIKE**. Con una camiseta que te has hecho tú con un puto Rotring del 0,8 en la que pone «EL RATÓN ES DE MARICAS». Porque lo es. Sabéis lo de Richard Gere ¿no? Pues eso.

**La beta 0,6 ¿eh? El resto de versiones están mal vistas por la comunidad.

3. TEN SIEMPRE MUCHOS GANCHITOS A MANO.

Los ganchitos quitan el hambre, te mantienen en forma (esférica) y aportan color a tu miembro sexual. No hay nada que excite más a una mujer que una polla pequeña y anaranjada. Os lo juro. Dicen que la saliva es el lubricante natural y mienten. Todo el mundo que pasa las suficientes y necesarias horas jugando a un World of Warcraft sabe que la paja buena es la paja que se hace con el aceitillo ganchitil. Además aportan color a tu ropa y es un hecho demostrable que a las mujeres les encanta besar una barba de 3 días con migajas anaranjadas. YU, SEXY MADAFAKA.

4. PONTE UNA CAMISETA NEGRA (A ser posible de un juego que sólo te gusta a ti)

Camiseta negra SIEMPRE. A todas horas. Entierros. Funerales. Bautizos. Actas notariales. demandas civiles. Bodas, incluso la tuya en el extraño caso de que suceda y cortéis juntos con una espada láser un GANCHITO GIGANTE mientras suena la marcha imperial :_____) . Tú y tu camiseta de Team Fortress A TOPE. Pero no por debajo como Superman, no, siempre arriba. Por encima del Esmoquin. Muy apretada. Muy sucia. Muy usada. Hasta para dormir. «Es muy cómoda, es muy blandita, parece de seda». NOS HA JODIDO.

5. SI UN JUEGO NO ES LO SUFICIENTEMENTE DIFÍCIL; ES CULPA TUYA.

Los juegos fáciles para pasar el rato son el MAL. Tú no pasas el puto rato porque pasar el rato es de maricas. Así que si un amigo te deja algo tan facilón como el SUPER MEAT BOY, aprovisiónate de ganchitos, ponte tu camiseta NEGRA de Chthulhu, haz sonar ACCEPT, conecta tu Joystick (que no sé qué cojones hacía desconectado) y dale la vuelta a la pantalla**. Izquierda es derecha y arriba es abajo. Un poco como la política en este país ¿No? Joder, vete con tu monitor a #acampadasol y que todos te vean jugado muy indignado a juegos fáciles que tú has sabido convertir en auténticos retos. «Jarcoriza» tu vida, si has seguido todos los pasos del 1 al 5, es imposible nadie te distinga de un indignado.

Pero eso sí, lee muchas guías. Y mira muchos vídeos sobre cómo pasar tal o cual pantalla. Y después cuando hayas calcado lo que a un fulano de Corea se le ocurrió hace 7 meses, ve corriendo a los foros a decir lo fácil que resulta el juego.

**A veces también se puede probar a poner la silla de espaldas a la pantalla. Con ciertos juegos (por ejemplo el Príncipe de Persia ese con Cell Shading de Ubisoft) incluso puedes probar a ponerla en otra habitación o hasta en otro país.

6. LO IMPORTANTE ES PROBAR EL JUEGO.

Jugar es secundario. Lo verdaderamente importante es probar el juego antes que nadie. Cuenta la leyenda la historia de cómo el primer “juarscor gaymer” «Benito de Polkenstain» probó Demon’s Souls antes incluso que sus creadores cuando sólo era una idea esbozada en unos folios. De cómo se coló en las oficinas de FROM SOFTWARE de noche y encontró las primeras notas impresas en papel de lo que iba a ser el juego. Se dice que retozó durante tres horas por el suelo con esos bocetos hasta que traspasaron su carne, su alma y su cerebro pasando a formar parte de sus sueños durante las siguientes semanas en las que llegó hasta NG+++. Se dice que a veces por las noches su alma aún ronda los servidores del juego intentando una y otra vez un puto “drop” de «Piedra Afilada Grande».

7. ACABAR UN JUEGO ¿CUÁNDO?

Sólo hay que acabar un juego cuando SABES que vas a ser el primero** en hacerlo en el foro que visitas de manera regular. Eso sí, independientemente de si el juego te ha gustado o no; copia y pega el siguiente texto que pongo a continuación tal y como se puede leer en la «Guía del Buen Juarscor«:

«Meh. No está mal pero sólo me ha durado 4 horas, le doy un 6».

Un 6 siempre queda bien. Te hace parecer suficientemente magnánimo y condescendiente, pero a su vez no das sensación de ser un vendido. («HAY QUE VER LO QUE SABE ESTE TÍO QUE A ESTE JUEGAZO LE HA PUESTO UN 6, LOS JUEGOS QUE LE GUSTEN DEBEN DE SER LA HOSTIA»)

Dicen que este fue el texto que el gran Polkentain colgó en los foros de Conceptronic y en el chat de Ozú, tras acabarse el World of Warcraft en singleplayer foreveralone.

**Para obtener el juego antes que nadie obviamente es casi impresindible que lo piratees de un FTP Ruso, para lo cual suele ser muy útil beber mucho Vodka y ver Rocky IV y Danko Calor Rojo al menos dos veces por semana.

8. INDÍGNATE

¿Tienes un Pc con 1 giga de RAM y Windows 3.1 con una S3-Virge con una Soundblaster16 y Crysis 2 te da tirones? VETE A UN FORO Y LIBERA EL PUTO KRAKEN. Petitions On-line. Solicita RT’s a famosos para que se hagan cargo de la situación y así llegar a millones de personas, cuélgalo en tu muro, escribe una carta al director de EL MUNDO… lo que haga falta para soltar toda tu bilis y que se haga JUSTICIA, que vale que el juego es pirata, pero coño, no HAY DERECHO A QUE TE HAGAN PERDER EL TIEMPO. ¿Eh? ¡Que tu tiempo vale dinero! ¿Quién te lo va a pagar? En el rato que has perdido podrías haber hecho YO QUÉ SÉ, hasta 3 gayolas podrían haber caído. Y además no tiene parche Dx11 de salida. Es indignante.

9. QUÉDATE CON LA NOTA

Tú no lees. Tú no tienes tiempo porque eres un ser importante y ese tiempo que pierdes leyendo reseñas podrías emplearlo en cosas mejores como por ejemplo leer un libro de Carlos Ruiz Zafón o uno de Arturo Pérez Reverte, o incluso intentar conseguir todos los trozos de salchichón desperdigados por el mapa del GTA VII. O yendo al súper a comprar más ganchitos. A saber. El caso es que NO tienes tiempo porque lo necesitas para poder desperdiciarlo a tu gusto y albedrío. Faltaría más.

Por eso no hay que leer nunca una reseña de un juego o un análisis o al menos no hacerlo entero. Basta con leer el apartado de conclusiones y la nota ya que son las dos únicas cosas que los editores suelen retocar al redactor y por tanto las únicas susceptibles de poseer algo parecido a una línea editorial. El resto sobra y es paja para confundir. Una nota además, invita al debate en tu foro favorito ¿A quién no le gustan las notas? Pongamos nota a todo. Obras de arte, peinados, pinturas del renacimiento, sartenes, yogures, fístulas anales, radiadores…

Tu madre, un 4. Tu Padre, no Apto. Tu hermana un 9. Tu puta vida, un cero. Y así. Notas para todo.

¿Sabes la de tiempo que se ahorra en no leer e informarse adecuadamente? Además, si uno se informa luego indignarse es muchísimo más difícil.

10. MONTA UN BLOG Y HAZ TOP TENS ABSURDOS.

:foreveralone: