12 RAZONES ILUSTRADAS PARA VISITAR SKYRIM

1-Decapitaciones a cascoporro: Porque hoy en día se decapita demasiado poco y porque nada une más a un pueblo que una buena degollina un sábado por la tarde. Si no me creen miren a los franceses, y sobretodo a las francesas ¡Oh lá lá!

2-Literatura: Porque las bibliotecas no molan y los eBooks están completamente pasados de moda y lo más «in» es el analfabetismo. Para aquellos que quieran quedarse a medio camino entre el esperpento y la astracanada, entre lo moderno y lo clásico, lo mejor es Skyrim. ¿Para qué quiere más lectura, si de entre los cientos de títulos que hay, se rumorea que existe hasta una novela de Pérez Reverte y dos ensayos de Sánchez Dragó?

3-Patria chica: ¡Siéntase como en las fiestas de su pueblo! Hogueras, gente quemando gente, uno tocando la flauta y otra el tambor, comida de dudosa procedencia, botellones y lo mejor de todo: ¡Sin la asesina resaca de orujo de garrafa del día siguiente y sin tener que bailar con la más fea!

4-Resurrección de la carne y el pescado: ¿Hace falta decir más? ¡No me tiren de la lengua! El que lo probó lo sabe.

5-Puñaladas traperas: Nunca nuestro deporte nacional favorito ha sido tan fielmente representado. Acérquese bien despacito a su objetivo, disimule y cuando toque un ERE o similares ¡ZASCA! ¡Y que si quieres arroz Catalina!

6-Rotundidad paisajística: Porque nunca viajar ha sido más cómodo y ha estado a mejores precios: Fiordos, tundras, montañas nevadas, bosques pirenaicos, granjas de puerros… ¡Horas y horas de arrebato estético y JRAFICAZORLS! ¡Atardeceres con más brillis-brillis que los de su barrio!, ¡Auroras boreales como golosas y juguetonas ubres coloreadas!, ¡nevadas como… er.. nevadas!

7-Fantasmas: Fantasmas, fantasmitas y fantasmones. De todos los tamaños, género y religiones; eso sí: Todos como los pitufos de azules, pues ¡Ay, no hay otro color para las almas en pena de Última Thule!

8-HAMOR platónico y HAMOR de ONVRE: Porque vamos a ver, amigo lector ¿Dónde se ha visto que Vd. salga un sábado con una medallita de Santa Rita tintineando sobre su viril pecho de lobo, triunfe en cinco minutos y se case al rato? ¡Y todo en el mismo día!. Eso suma algún punto, digo yo, por aquello de lo fantástico. Pero que su esposo/esposa no le toque ni con un palo, vista con los mismos harapos con lo que se la encontró (aunque sus tesoros se amontonen), se pase el día encerrada en casa cocinando purrusalda y diga que trabaja «en sus negocios» y le pase su «parte» regularmente… en fin… O Dovahkiin es sinónimo de cornudo, o de impotente, o de proxeneta, o de las tres cosas.

9-Jugar a las casitas: Si tenemos en cuenta el «punto 8», y contamos con que en todo Skyrim hay 12 niños DE LA MISMA EDAD (y algo menos de la mitad viven en un orfanato), está visto que en casa lo que más vamos a hacer es «jugar a las casitas». Picar mineral, mezclar el Gin tonic perfecto, cortar madera, cocinar salitas, recoger hierbajos… ¡Todo eso está muy bien! Pero a la hora de la verdad lo que llena de orgullo es poner la casita un poco mona y arregladita, ordenar nuestros trofeos y souvenirs, y quedarse horas y horas contemplado nuestra obra, que sin duda nos susurrará cual Daedra: Foreveeer Aloooooone, foreeeeever aloooone…

10-Dark brotherhood: Ahora se estarán tirando de los pelos en Bethesda por haberse dado cuenta de que con todo ese material podrían haber anunciado un DLC estupendo. Necrofilia a punta pala, asesinatos con premeditación, alevosía y mucha mala leche, y uno de los (muy) pocos personajes en todo el juego que no es plano cual impúber vaticano: Cicero.

11-Cangrejos gigantes: Algunos pensarán en mariscadas; yo sólo veo el horror más negro con estos crustáceos con gigantismo, aunque estén fosilizados. Miedo, miedo y pavor en la estepa.

12-Dragones: ¡DRAGONES, coño!, ¡DRAGONES A PARES!