CRÓNICA DE UN INFORMÁTICO – CAPITULO IV

CAPITULO IV: Los lunes al sol

Ahhh . . . vacaciones. Esa estación de el año en la que hace calor, llueve poco, hace un sol que derritiria cualquier Xbox del mundo, las tías van con poca ropa. . . exacto, sí, menos de la normal. Tambien se destaca principalmente porque los curritos-kanemore gozan de unas estupendas y fantásticas vacaciones de un mes de mierda, que se convierten en 2 asquerosas semanas, porque los más hábiles se guardan las 2 restantes para más adelante. Es una táctica buena, observen:
··En verano no sale un puto juego decente. Con lo que en 2 semanas de vacaciones puedes petarte esos títulos que durante el año no has podido, y te sobra tiempo para dormir largo y tendido. (Sí, dos títulos, porque los demás no valen un pedo).
··En navidad hay cantidades de juegos nuevos ergo hay que jugarlos ergo es cuando son útiles las 2 semanas esas.
Sí, tooooodo planeado.

Pero teniendo en cuenta que en cuanto cojas las vacaciones activas Murphy MODE: ON. . .
Es decir: cuando tengas esas 2 preciadas semanas de descanso y vicio, tu madre te dirá: «nos vamos al pueblo y te vienes. O te quedas solo y quiero la casa limpia, plantas regadas, animales cuidados, etc etc etc. . . Y COME BIEN !» . . . estoooo a ver. . . COMER BIEN ?! YO ?! Si me quedo solo, por Dios! Y además se usar el teléfono! Voy a comer como un jodido rey, y cuando se me acabe la pasta tiraré de microondas. Pero no, tu madre ante la adversidad de que comieras mierda de microondas, solo ha dejado en el congelador y en la nevera cosas que requieren un tiempo mínimo de 15 minutos de cocción. Con lo que si no tienes fondos suficientes, despidete o de dormir mucho, o de jugar mucho, porque además, hay que fregar y todo eso. Que sí, que por norma se deja hasta el último día, pero ya pierdes un día, más las horas de cocinar.

Bueno, el caso de la madre aun es aceptable, tienes la opcion de perder tus 2 semanas en un pueblo de mierda sin internet ni PC, ni te dejarian llevarte la consola porque no caben más teles en el coche. O tienes la opción de perder solo casi 4 o 5 dias sumando horas de tareas. Pero cuando tienes pareja. . . hoho. . . no tienes elección: o vas, o vas. Y no vas a un sitio dónde poder enchufar tu consolita, o tu internet del portatil, nooooo. Es otro pueblo de mierda, o vas a otro país, o vas a otra provincia. Y pierdes las 2 semanas. Pero no todo es malo, por lo menos tienes tetas. . . cuando ella quiera, of course. Y no intentes desafiar su paciéncia diciendole: «no cariño, nos quedamos, que estoy muy cansado y quiero descansar unos días . . .» porque a parte de quedarte sin tetas sistemáticamente, vas a hacer viajes día sí y día también. O ir a ver a tus suegros en el peor de los casos, que Dios no lo quiera (pero recordemos que Dios es un sirviente y un rajado ante cualquier madre o pareja).

Con lo que a fin de cuentas, te quedan las 2 semanas de navidad para jugar. Pero la história se repite. Indudablemente, has activado Murphy al acceder a tus 2 semanas de vacaciones.

Así pues: o no cogeis vacaciones. O llevais las consolas a casa de algun colega, y decis a los seres todopoderosos que conviven con vosotros que no os dan vacaciones, política de empresa.
Otra cosa que suele ocurrir és que para cuando planeas coger vacaciones para poder comprar ese título anunciado desde hace años, que sale justo ese día de ese mes, cuando cojas las vacaciones, se verá inevitablemente sometido a retrasos.

Yo este verano trabajo como una zorra, así que soy Currito-Kanemore INSESSION. Pero qué leches, por lo menos tengo las tardes libres para tocármela a dos manos y poder jugar, durante los 3 meses de ver-anito.

Así pues, un saludo a todos los que estan en algun pueblo perdido de la mano de Dios incomunicados, sin consolas, y con tetas restringidas.