CUERPO VIDEOJUEGUIL
Les advierto en primer lugar que este no es el típico pestiño (o sí) de caracter espiritual que de vez en cuando comparto, aunque el inicio del mismo lo parezca. Comenzamos. Ciertas acciones en el cuerpo humano, y en el caso que vamos a tratar el cuerpo de un fan del aspecto videojueguil del ocio, no son controladas por ese ente que por lo visto vive dentro del cerebro y que creemos ser. «El que piensa y controla» podríamos denominarlo y tal. Las acciones conocidas como reflejas, involuntarias, inconscientes, etc. tienen una importancia determinante y a lo largo del día ni nos damos cuenta de que están ahí funcionando. Tú puedes pestañear, respirar, mover los brazos al compás mientras andas, el funcionamiento del aparato locomotor, el funcionamiento de la respiración, el aparato digestivo, la excreción ajare, el nervioso, funcionando en fina armonía y casi siempre como un equipo disciplinado que se conoce a sí mismo a la perfección desde hace millones de años… y al que nunca hemos hecho demasiado caso. Cuando te tropiezas alzas los brazos para mantener el equilibrio, ¿fuiste alguna vez un equilibrista?, ¿dónde lo aprendiste?. Vamos a hilar un poquitín todo esto con los videojuegos con un caso práctico y sufrido personalmente de manera entrañable. Como en las pelis, basado en pechos reales.
Creo que compartiré con varios de vosotros la afición de ir al baño a cagar (para que andarnos con remilgos) acompañado de vuestra/mi Nintendo DS. De hecho durante muchísimo tiempo, esta consola había sido mi única compañera de fatigas en el consultorio del Señor Roca. En ese cuartito sin ventanas a la calle nos encontramos entonces con los siguientes elementos: el ente que piensa que vive en el cerebro, una partidita rápida que disfruta, la parte baja del aparato digestivo y de excreción realizando su papel, el papel de water y la cadena. Estos son los verdaderos protagonistas de la acción. Todo esto se realizaba de manera armoniosa, natural, como se realiza desde hace millones de años, pongamos que hace millones de años no había una Nintendo DS, así que será necesario pensar en una rama y unas hojas de helecho gigante.
En la vida no son todo días de vino y rosas. Un buen día el catálogo de Nintendo DS comienza a palidecer y un brusco aburrimiento en las últimas partidas de New Super Mario Bros. da al traste con este querido y entrañable ritual. Varios elementos intentaron llenar el vacío que deja la consola de Nintendo. Libretos de juegos, PSP (aunque por poco tiempo, es demasiado pija), Micromanías varias, Popus, barritas de fibra, las baldosas del cuarto de baño… alivian el dolor y sufrimiento por la pérdida de fe en la consola que me había acompañado durante tantas y tantas horas y horas de defecación y extreñimiento.
Un buen día, hace bien poco, dedico un momento a ordenar la casa. Un aparato envuelto en un plástico reclama mi atención. Es una Nintendo DS negra, resplandeciente, lite y majestuosa. La visión se nubla alrededor de mis ojos y suena de fondo el clásico «Love’s in The Air«. Me los froto pero ella continúa allí. Termina la canción. La tomo en mi mano y ella me toma. Inserto de nuevo el cartucho, resplandeciente también, del adictivo Kirby: El Pincel del Poder. Y todo comienza de nuevo. La llamada de la selva. El aparato digestivo responde a un estímulo de manera totalmente involuntaria. La naturaleza se regocija en alguna de sus formas más desagradables ante el Señor Roca de nuevo.
Todo esto estaría muy bien pero no nos gustan los finales felices del todo, por que… la llamada de la selva… el impulso duodenal del fistro equidistante, vertical, en consonancia con la ley de la gravedad… la tortuguita asoma su cabeza al mundo a diario desde que estoy enganchado a Kirby: El Pincel del Poder.
La naturaleza y más concretamente en este caso el aparato o sistema escretor demuestra que tiene el sentido videojueguil desarrollado, necesita el disfrute que proporciona jugar y la propia experiencia nos demuestra que el cuerpo es inteligente, él solo, sin ayuda del que vive allá arriba dentro de la cabeza, de alguna manera entiende que quiere jugar. ¿Alguien se ha resfriado con «Enter the Matrix»?, ¿te ha entrado urticaria con Daikatana?…
Somos lo que jugamos. Si me disculpan…
No lei el articulo, la verdad el primer parrafo no me engancho y me dio hueva leer todo
sorry :nooo
Curioso artículo sobre el noble arte del jiñar y los videojuegos. No sé yo si será cierto, pero tiene su gracia.
:dejadeja
ajajajaja AJAJAJAJA dios…me he estado partiendo durante todo el articulo. Cuanta razon llevas joeeeee(yo tambien soy asiduo a llevarme la DS al baño y mi mayor miedo es que sin querer se me caiga la DS al retrete xd) :nooo
PD: aqui vemos como la DS no solo hace la competencia a la PSP sino tambien…AL YOGUR ESE DE BIFIDUS ACTIVO!! Si es que Nintendo rompe el mercado por todos sitios que jodios
¿Cueces o enriqueces?
AJARECREM, powered by Mr.Fucksia (áquel que transforma una frase en un artículo entero)
PD: Anda que no disfrutaba en el váter jugando online al Jump o al Advance Wars (éste para los casos de obstrucción :lame ).
:posno :posno eh quedado en shock un rato… y despues recorde q estoy en gamesajare… todo normal xDDDD
Que susto tío, cuando leía acerca del aparato locomotor, la consola y el water, creí que ibas a decir que en un movimiento reflejo inconsciente te habías limpiado el culo con la DS
:posno
Dios mío, nadie en este mundo puede hablar de caca y el acto reflejo con tanto estilo como el señor Fucksia. El definitivo condicionamiento respondiente de Paulov pero con una generosa capa de mierda. Grande. :roll
Pues yo suelo ir al baño con la DS o la PSP y he de decir que mi culo tiene ya las marcas del agujero de la tapa marcadas para siempre.
Desde entonces ya no me llevo El Jueves al baño… ¿creeis que pueden sacar un juego de El Jueves para la DS? :roll
De lo que se deduce de todo esto es que eres un cagón. Bien quisiera yo pasarme tanto tiempo en el water entre ese frío en las nalgas y ese olor propio que tanto nos agrada como el hijo que nunca tuvimos, pero yo soy de los que van al baño y no les da tiempo ni a leerse una viñeta de un cómic, puro Flash: El relámpago humano, oiga
juajuajua , madre mia q articulo mas absurdamente hilarante :roll :roll
Pues si el perro de Paulov versión ajare :dejadeja
Que sería de las visitas al señor roca sin la PSP, si era demasiado pija, pero le cambié la carcasa por una mate y ahora ya lo disimula mejor
Pero que árticulo más grande, yo ahora voy al baño con el sony reader, que es un aparatejo para leer libros electronicos sin destrozarte la vista, pero cuando no tengo nada que leer y la cosa se tuerce y veo que va para largo lo mismo me leo un propecto, que un champú que los ingredientes de la pasta de dientes. Mi ojete es sucio pero culto. En cuanto secuelas fisicas causadas por mi adicción videojueguil, solo puedo destacar trastonos obseso-compulsivos que he tenido con el Ultima VIII: Pagan, el Counter Strike, que ocupo el 100% de mi mente y cuerpo durante una época de mi vida, llegando a darme temblores si no estaba a las 18:00 en mi casa para aprovechar al maximo la tarifa ondulada de teleonica y pegar tiros con 300 de ping con suerte. Anoche soñe con un juego que he pirateao pa la PSP que creo que me va a obsesionar: el Puzzle Quest. Y nada más que decir ¿He mencionado ya lo de que tengo 2 pulgares derechos?
Parece el guión de un anuncio de Sony xD
Yo antes leia una revista impresa (no dire nombres porque descansan en paz y aun me duele) pero desde que me pille la psp mis sesiones en el WC no duran menos de 20 minutos nunca :paje
Lo peor no es que se te quede el petecander helado o con las marcas del asiento, es que, al menos yo, me apoyo sobre las rodillas provocando esto que a la hora de levantarte compruebes tristemente que no solo eres capaz de acompasar patapon con tus ruidos intestrinales sino que has dejado de recibir sangre en la parte inferior de tus piernas y no puedes tenerte en pie lo cual genera una sensacion de haber tocado fondo en el individuo y en todos los que se cruzan con el en su lamentable camino hasta el sillón del salon, previa limpieza de ojete :lame y tirada de cadena of course que podras parecer un minusvalido pero eso no te convierte en el perro del vecino (si, ese al que todos los perros se le acercan a oler el trasero y acaban mordiendole en respuesta por el grato aroma recibido consecuencia del desconocimiento del papel higienico por parte del mundo animal)