MEMORIAJARE: EL VADER MARICÓN
Recuerdo perfectamente cuando era pequeño (lo que habla muy bien de mi memoria porque hace MUCHO de eso) cómo la sóla presencia de Darth Vader en la pantalla hacía que se me erizaran los pelillos de la nuca y se me encogiera ligeramente el escroto. Aquella figura emblemática de presencia inquietante, respiración asistida por incrustación de Spectrum en el pecho y gravísima y profunda voz imponía RESPETO.
También recuerdo como en los tiempos de Dark Forces y Jedi Knight los chicos de Lucasfilm siempre decían en las entrevistas que George Lucas era muy celoso con según qué material de la trilogía y no quería que nadie usara los personajes clásicos de la saga como Vader o Luke y de ahí que sus juegos se centraran en el no menos «jrande» Kyle Katarn. Lo que venían a decir es que Lucas trataba esas figuras con mucho mimo porque entendía que sólo él mismo podía decidir su devenir y le daba miedo que no se tratara a estas figuras con el respeto que merecían.
Pero No. No estoy aquí para hablar de lo mal que lo ha hecho Lucas en los últimos tiempos. Ni de cómo ha prostituido la franquicia. Eso ya se ha debatido en esta casa una docena de veces y ME ABURRE. Aquí hemos venido a reirnos. Vamos allá, por cierto, con todos los SPOLIERS DEL MUNDO de «The Force Unleashed».
Vader con su Padawan. En una sala. Están luchando. Como con Luke. En realidad todo parece parte de un adoctrinamiento. Vader se saca un primer as de la manga y le lanza un contenedor de NOSEQUÉ sideral. Todo un clásico. El joven padawan lo repele y este vuelve a Vader, pero este que no tiene el coño para ruidos no se lo vuelve a tirar para evitar un eterno Ping Pong de objetos que no llevaría a nada y decide sacar la bola del campo. Fuera esto. No lo quiero para nada. EN ESTA ARCILLA AZUL NO QUIERO JUGAR. ¡Venga Vader, coño, aquí has intentado un factor sorpresa que no lleva a nada! Sorprender al enemigo no atacándole. Un método raro ¿no? Pero un genio del mal nunca sabes cómo va a actuar por eso son genios. No puedes adelantarte a un maestro del lado oscuro.
El Padawan se casca un movimiento gimnástico. Un pequeño «Nadia Comăneci» aéreo. Un 10 olímpico de azulada explosión y tira a Vader al suelo.
Cachis. Ya verás la que lía cuando se levante.
Pero antes de que pueda hacerlo, le tiran el jodido techo de un edificio con sus construcciones tubulares encima. Puto Mike Oldfield. Joder Vader, menuda racha que llevas. Menos mal que sé que vas remontar. Que eres Vader.
El padawan pega un salto y cruza la sala. Cualquiera diría que en el aire va a desenfundar el sable láser y se lo va a intentar clavar a Vader, pero no. Ha sido sólo un ejercicio de estilo. Una puta exhibición. Un «yo estoy aquí y hago esto por mis cojones». Un «de cara a la galería que sé que estáis mirando y queda la hostia de molón». Lo que viene siendo un alarde.
Vader se levanta y le mira de medio lado, como sólo los AMOS del mal saben hacer. Con una especie de gesto que dice: «Bueno, ya vale, te va a caer la del pulpo, pero antes observa con qué desde te miro de medio lado, pringao». Y entonces piensas, madre qué cabreo más tonto que lleva Anakín. La que va a liar guapamente.
Pues no. Atención aquí. El padawan cani, ese aprendiz reshulon que pilota un R5 tuneao le suelta dos hostias como dos soles. Otra en el pie y cuando lo tiene de rodillas un «te reviento la puta cabeza y te quito el casco». Le sigue un lanzamiento por el aire con fritura de oreja a la plancha a fuego FUERTE con pimientitos de CRISTAL de ventana del huerto de la tía NEKANE. Menudo menú. Vader da con sus huesos metálicos dónde DIOS perdió la alpargata.
VADER, SI ESTO ES UNA ESTRATEGIA, REALMENTE ME TIENES CONFUNDIDO.
Cinemática. El brasas del Emperador haciendo de las suyas. Muy maligno en la sombra aunque nunca se ponga la capucha del todo bien puesta para que se sepa que es él, decide preparar su receta favorito: Jedi Al’ast.
Volvemos a la acción; el padawan tiene dos opciones, salvar al Jedi o… SEGUIR LUCHANDO CON VADER.
Aquí la has cagao. Ahora sí que sí. El maestro le va a demostrar al alumno quién manda aquí. PUM. Empujón de la fuerza. JAJAJAJA. NO LE HAS HECHO DAÑO. VADER SIGUE EN PIE.JAJAJA. Un momento. Vader clava la rodilla. Ay madre. El toro de esta ganadería me temo que nos ha salido rana. Era astifino y bizco, pero le falta brío. No estamos todavía en el segundo tercio y ya dobla rodilla… a no ser que sea… que sea… UNA TÁCTICA. Eso es. DIOS QUÉ PÉRFIDO QUE ES. En cuanto se acerque el hortera este ya verás como… como…
VADER PONG. VADER PELOTA. VADER GARROS. PIM PAM. (Hay que ver la de cosas que se pueden hacer con un botón en este juego)
Este no es Vader. Esto no es el lado oscuro de la fuerza. Es más bien un gris clarito. Un gris vainilla. Un tono apagado. Amigable. Que conjunta con todo. Quién coño es este. El maestro de lo maligno en el suelo. Abatido. Le roban el sable láser. Le quitan el bocata. Le pegan con su propio bollicao en la cabeza. Le han metido en un pasillo en el que las paredes son niños de secundaria que le pegan collejas sin cesar. No ha perdido en una batalla épica llena de sufrimiento. No ha estado a la altura en ningún puto momento. No es que le hayan ganado la mano de manera tramposa. Es que le ha caído LA DEL PULPO. Este fue el día en que no sólo murió solo Vader, si no también mi respeto por su figura y por la de sus creadores.
VADER MEJOR MUERTO QUE SENCILLO. VADER MARICÓN.
