¿POR QUÉ SLEEPING DOGS ES LA HOSTIA Y TU IP DE MIERDA NO?

Hace poco el Assassin Creed con gorra y smartphone impresionó a propios, extraños y a las parientas de los primeros, mediante un gameplay rulando en un PC. En mi caso también, pero porque me hice un paja mental de cómo sería el otro Dogs, Sleeping Dogs.

También conocido entre sus desarrolladores, como el True Crime 3, Sleeping Dogs es un sandbox centrado en las hostias como campanos, que suelta un policía infiltrado en las triadas chinas en La Puta de Oriente II, más conocida como Hong Kong. Y dado que su desarrolladora, United Front Games anda buscando personal para consolas de nueva generación, les hago unas sugerencias basadas en los insultos en foros y demás críticas amparadas en el master de periodismo videojueguil.

1) NO ES RACISMO NV1, ES UNA SIMPLE CUESTIÓN DE ENCUESTAS

La cosa esa del exotismo, está muy bien cuando nos referimos a turismo sexual, a una novia de conveniencia sexual, o una asistenta sexual que venga los domingos a limpiar las cortinas, pero cuando toca poner dinero para tirar de imaginación y manejar a un muñeco, pues ya vienen las pegas aunque sea subconscientemente: todos tus héroes de acción han sido caucásicos… Mel Gibson, Stallone, Jean-Claude Camille François Van Varenberg, Clint Eastwood, Will Smith… hasta tú eres caucásico. En caso de que seas negroide o latino, se aplica el mismo criterio pero con los héroes del caucásico más Wesley Snipes.

Y todo aquello que no te resulte conocido, crea cierto nivel de rechazo, el más que suficiente para que sea raro no ver un videojuego ambientando en una gran urbe americana, concretamente New York o California.

Por ello la principal punta de lanza a nive mundial para no perder clientes, es ponernos en la piel de un policía caucásico, concretamente éste… con 10 centímetros más de altura y 3 de cuello, aprovechando los 8 GB de ram de la Ps4.

2) NO ES LA VOZ, ES QUE ES FAMOSO Y TÚ NO… DOBLADOR PROFESIONAL DE MIERDA

GTA cuando ha querido vender a paletadas no ha dudado en deshacerse del Tomás Rubio americano, y tirar de estrellas de Hollywood que no tenían nada mejor que hacer un domingo por la tarde. El primer Sleeping Dogs hizo sus pinitos en ese campo, sobre todo para secundarios, pero hay que intentar engañar a un actor estrella venido a menos, para que se quede hasta el miércoles de seguido doblando al protagonista.

Por ello, los candidatos ideales serían los siguientes: Don Johnson, Donnie Wayne Johnson. Fin de la lista. Dichos candidatos no solo darían presencia con su voz, también ayudarían a potenciar el minijuego del karaoke, donde se podrían interpretar clásicos de los 80 como el Hearbeat.

3) SEAMOS SERIOS, LO PRIMERO EN UN JUEGO DE ACCIÓN ES EL REALISMO

Si la mayor parte de las críticas en reviews sobre un juego (en el que puedes ir a 200 Km/h por la Autopista del Norte de Lantau, saltar en marcha a otro coche, y hacer un giro de 180 grados mientras te asomas por la ventanilla disparando en tiempo bala y en el último momento saltar del vehículo hacia la carretera disparando, otra vez en tiempo bala, a coches que a la mínima explotan) es que la conducción es arcade… entonces no hay ni que molestarse en discutir el asunto, ni realizar un debate sobre la prioridad del espectáculo tipo Burnout y cómo afectaría a la jugabilidad otro formato. Lo que se tiene que hacer es escuchar sus críticas y clonar al que supuestamente está bien hecho. En este caso GTA IV, pero como hay que asegurar ventas, diremos GTA V.

4) ERES UN CLON, ASÚMELO

En otros medio como el cine, sería raro escuchar que todas las películas de mafiosos son un clon de El Padrino, aunque compartieran temática, pero estamos hablando de videojuegos, y ahí el jugador no se anda con tonterías. Sleeping Dogs, era un juego donde la mayor parte del tiempo su jugabilidad se centraba en el combate cuerpo a cuerpo, por lo que no es de extrañar que casi todas las mejoras a desbloquear, tutoriales, tengan relación con el noble arte de soltar sopapos a macarras. Un sandbox donde al contrario que en el género, nadie te vende armas, quedando reducido su uso a contadas misiones de la historia principal donde por historia se armó la del cristo. Ambientado en Hong Kong, manejando a un policía infiltrado, Sleeping Dogs ha quedado como un clon del GTA, o lo que es lo mismo, cualquiera que juegue debería tener las mismas sensaciones que GTA (para bien o para mal en función de la calidad del clon).

Siguiendo el método de no perder el tiempo debatiendo sobre lo acertado de esa conclusión, y dado que por motivos de interfaz United Front Games usará un GPS para orientarse, con simbolitos que representen las misiones, partamos de la base de que automáticamente va a quedar de clon Sleeping Dogs 2. Por ello, recurramos a artimañas cual consejero de una caja de ahorros espñaola, para intentar retrasar esa conclusión.

5) FUERA QUINQUIS INFILTRADOS, AHORA POLICÍAS POLIS

Los llamados juegos tipo GTA, parten de la premisa de señor que empieza de abajo en una organización de mangantes y empieza a medrar en ella. En el Sleeping Dogs, Wei Seng, nuestro chino favorito, no solo ejercía de infiltrado recuperando pruebas contra la triada, también ayudaba de vez en cuando en varios casos, ajenos a la campaña, de la policía china, colocando micros, tomando fotos como pruebas, llevando sospechosos a puntos de encuentro, usando disfraces, triangulando señales de una llamada, obteniendo puntos de exp. de madero en función de que no realicemos daños contra material público y civiles durante las misiones… pero aun así ha quedado de que su labor de policía apenas se mostraba en el juego.

Así que hagamos una retrorotura, recuperemos el espíritu del primer True Crime y ejerzamos de detectives directamente. Varios casos donde se repita el patrón visto en las secundarias del madero del Sleeping Dogs: ir al lugar del crimen, recopilar pruebas, y ahí metemos novedades como la opción de llevar sospechosos e interrogarlos. Aunque sea en plan parias tipo L.A. Noire, lo importante es aparentar que hasta pareces una aventura de maderos y todo.

SD (no confundir con LSD, es como llamaré a partir de ahora al Sleeping Dogs, que me he cansado de escribir el nombre) contaba con 3 tipos de puntos de experiencia, con sus respectivas mejoras: niveles de Triada, de Policía y de Prestigio. Los primeros desbloqueaban mejoras en combate, como nuevos movimientos y estadísticas, los de policía habilidades como forzar coches sin hacer soltar la alarma y los últimos te permitían tener acceso a diferentes vehículos y trajes, los cuales a su vez ofrecían mejoras de estadísticas como reducción del daño, bonificación a la experiencia, descuentos…

El SD 2 podría contar con el tema de los ascensos por cumplir requisitos, los cuales te den acceso a un sueldo mayor, mayor jurisdicción que te permite examinar ciertos casos, habilidades, perks, mejores pipas y vehículos.

Y dado que uno de los jefazos del proyecto ya admitió que quería meter más componente RPG al SD2 y nunca será considerado un rpg porque no salen espadas, tienen vía libre en el estudio para meter lo que quieran, ya que no hay expectativas de rol en cuanto a «clon de GTA». Son «detalles» para el redactor promedio, pero detalle a detalle, uno tras otro y a lo largo de todo el juego, consiguen retrasar la sensación de que estamos ante un clon, y que simplemente el jugador se moleste en disfrutar de la partida.

6) NO ME HABLES DE MAINSTREAMING QUE ME PONGO DE MALA HOSTIA

Manejar un coche obliga a poner la radio para distraerse, por ello a modo de hilo musical, es noble poner canciones de Queen que no salen en la final de Champions, pero más audaz es tirar de MP3 que hasta la sorda de tu abuela se sabe de memoria. Al final la pasta te la vas a tener que gastar igual, así que tira de un Welcome to the Jungle, un The Final Countdown, hasta de un With or without you si te ves apurado, pero la radio en un juego debería ser algo del que nadie tuviera queja, sobre todo si pones un selector de tracks para hacer tu lista personalizada.

En caso de que el juego esté ambientando en el extrarradio de New York, Osaka, siempre nos quedará como recurso para levantar el asunto Alphaville…

7) PODEROSO CABALLERO ES DON GIF

A la hora de publicidad viral, no hay nada mejor que un meme o recurrir a cosas curiosas en formato gif. Dado que SD parte de la rama de las artes marciales y saltos acrobáticos para llamar la atención, sería una atentando contra el marketing, no tener a betatesters dedicándose única y exclusivamente a forzar escenas de acción y sacar el gif correspondiente que lucirá muy bien en los foros… esos sitios donde la gente expone ensayos sobre las facetas e idiosincrasia de un videojuego.

Hay que tener en cuenta que para la siguiente generación, menos en España, todo el mundo se podrá permitir poner resoluciones altas de estos archivos en los foros, con lo que si queremos engañar por pantallazo, esta es la mejor manera.

8) PODEROSO LORD SITH A NIVEL 20 ES LA PUBLICIDAD DE VERDAD

«¡Cómo quiere que le conozca si no gasta en publicidad!» Bueno, SD contó con su propio Teaser Live Action, sus videos desarrollo de 10 minutos donde spoileaban misiones enteras para explicar su jugabilidad, las notas de prensa correspondientes con fotos molonas y trailers.

Pero a la hora de la verdad eso no es gastar en Marketing. La frase del principio se refería a publicidad ++, que es la que viene derivada de contratar anuncios para televisión y si ya tienes presupuesto, pillar un anuncio de la superbowl o poner un cartel gigante en un edificio del E3, para llamar la atención al que se pase por ahí. En ese caso en concreto, entonces lo que es publicitarse bien, lo hacen 3 juegos.

9) ES MEJOR NO PONER NADA Y APARENTAR SER AMBIDIESTRO, QUE DEMOSTRARLO

En SD hay momento que tienes que persuadir/engañar a gente durante las misiones, y para que no sea automático tuvieron la idea de que le dieras a un botón en plan QTE, simplemente para que tengas que hacer algo. Bien, en estos casos, como has hecho un añadido que normalmente nadie pide, vas a quedar peor que el que directamente pone un video y se desentiende.

Aquí hay 2 opciones, la sencilla, que sea automático y punto, o poner un sistema tipo Alpha Protocol y que en caso de confundirte con la elección metes un combate. Hacer algo intermedio por poner, lo único que consigue es que en los contras te echen en cara que no está currado el sistema, porque entonces ya no te comparan con tu género, sino con otro inventado llamado «Triples A que solo existen en mi imaginación».

10) MÁS VALE USAR EL JES EXTENDER QUE NO USARLO Y QUEDARSE CORTO

Una de las maneras de alargar la duración en un sandbox, es obligarte a dar paseos hasta que llegues al punto que activa realmente la misión, los más hábiles aprovechan esos momentos para poner diálogos entre el prota y el copiloto. Otra opción es ponerte misiones infinitas o las que casi lo son, porque te obligan a robar todo coche del juego, y así hacer tiempo. Como último recurso tenemos ponerte cosas caras para comprar, como vehículos y propiedades.

En SD cometieron el error de darte los pisos francos por historia, las mejoras de vida y entrenamientos por encontrar ciertos objetos, y de quests infinitas solo existen la de robar furgones de bancos. Como al final lo que cuenta es poder echar horas con un gameplay que divierte, algo tan sencillo de solucionar debería ser obligatorio para el 2 pues la gente es feliz pegándole a gente, pero es más feliz si con ello se puede comprar una piscina.

11) HISTORIA

Alargar el juego con misiones principales tiene justificación en esta clase de juegos… tener más videos para poder desarrollar/presentar mejor a los secundarios. En SD están las justas y necesarias para contar la historia y justificar el encabronamiento del protagonista, pero no siguen el esquema GTA de misión secundaria con su «Letra» correspondiente, que obliga así a que tengas más trato con los amiguetes del prota.

Aparte de eso, el juego contaba con informes policiales, que se iban desbloqueando según avanzabas en la historia o en los casos policiales, donde se narran hechos del pasado que ayudan a entender al protagonista y el porqué de sus reacciones, así como información de los secundarios del juego. El problema es que hay gente que no lee, y algo que ayuda a darle más lore al argumento, igual conseguías más efectismo si directamente desbloqueases videos de los hechos en sí…

Conclusión. Compraros el GTA V y a vivir la vida.